Поржать

Предисловие: Месть озера или лучше бы я маленьким помер.

Задвинув работу ,выехал на Шагоярви в предвкушении огромных рыбин .Проехав пост Гаи , учитывая духман от рыбацких шмототок (как на рыбзаводе) , решил проветрить машину открыв окна . В этот момент враг наверное и влетел , какой поймёте позже .Через несколько минут , чувствую кто-то приземлился мне на шею . Прикинув , что это наверное позавчерашний комар (привезенный с рыбалки) , я решил его пришлепнуть ладонью , что и было молниеносно проделано . И вдруг , потемнело в глазах ………………………………….
Вместо комара оказалась оса и хрен -бы с ней , но она перед отбытием в мир иной успела таки укусить меня. Чувствую – дело не уха , шея стала опухать моментально .Тут ещё вспомнил , что когда-то , где-то , кто-то кони двинул от аналогичного укуса .Ну думаю - «всё , кранты!».А умирать молодым не хоца .Перед глазами пролетело детство , семья….. Короче подъезжаю к Матросам , вроде живой и в сознании , решил дозаправиться. На бензоколонке глянул в зеркало и ужаснулся от собственного вида – шея как у пятилетнего кабана ! В таком виде подхожу к окошку оплатить топливо и вижу на меня из этого окошка таращатся два огромных глаза кассирши с застывшим в них немым вопросом . Не ожидая этого вопроса , я сказал что в голову взбрело-«Свинка!» .Тётка охренела . Поехал дальше . Прибыл на водоём , раскачался , почесал шею , выплыл . Клевало хреново. Тут вижу перспективное место , среди кочек , кои облюбовали чайки. Сразу поймал щупака . Проплыл дальше , уперся в куст , продолжил. Перед лодкой , метрах в двадцати , на кочке сидел огромный птенец чайки (уже стал на крыло) . Ну сидит , да и сидит , мы друг – другу не мешаем , он падла меня с интересом разглядывает , мне он :):):) не нужен. И вдруг этому уроду вздумалось взлететь . Я в это время снайперски прицелившись , метнул джиг . И надо такому случиться ……. Они встретились в полёте (ну я имею в виду джигголовку и подростка).И тут началось . Джиг пролетев аккурат под крылом , застрял крюком в подмышках у пернатого. Тот от неожиданности вместе со снастью взмыл в верх , я еле спин удержал , хорошо фрикцион не подвел . И началась сука борьба . Мужики , проплывавшие мимо аж вёсла побрасали от такого зрелища (все с низу ловят , а этот с верху). Чё делать ? Была бы леска – оборвалась-бы и всё , а так по совету друзей прикупил Павер 0.15 (танком не порвать , а тут чайка).Короче кое-как я этого гада приземлил , вернее приводнил . Давай его вываживать , подтягивая к лодке . Птица орёт , толи от страха , что я её живьём сожрать собираюсь , толи шею мою увидела .И тут новая беда. По запарке, не обратил внимание на то , что якорь (блин от штанги) с борта нырнул в воду и верёвкой зацепившись за плохо затянутый клапан , вырвал его .Слышу - «Пыыыыых!» , и моя задница медленно но уверенно стал проседать вместе со сдувающимся бортом лодки…….. Перед глазами пролетело детство , семья….. Ну думаю , не помер в машине , зато на воде погибель свою нашел . С перепугу , с огромной быстротой и точностью впиндюрил большой палец правой руки в образовавшееся дупло .Сижу как дурак , чайка орет под лодкой , тут еще родственники подлетели , что привело к ещё большей сумятице. Чё делать ? Короче , зафиксировал спин вместе с чайкой ногами кое-как вкрутил клапан (благо на веревочке болтался рядом) , занялся спасением живодного. Родственники ивоные , охренев в атаке , пытались добить меня , пикируя рядом .Кое-как накрыл птицу подсаком , отцепил джиг . Вместо благодарности перед гордым отплытием , птенец меня ещё в руку успел грызнуть .Надо было гада веслом кончать , а я спасал его рискуя жизнью. Потиху доплыл до берега , собрался и уехал.

Коврик для мыши "Восточный Ковер" (279 x 178 mm) 6$

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!:mrgreen:

Vadzim, малый молодец, будущий Спилберг :) ...все умерли... :)

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

Хочу себе такой же

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался

Vadzim, малый молодца
VituS
Хорошо изложено........на рыбалку захотелось

2 Vadzim
++++ под столом :)))))
Ганс Христиан Андерсен

Текста много, но оно того стоит, поучительный рассказ

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.

Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил: - Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть.

Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается "подсовываться". Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.

Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал: - Выкинь нафиг! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал: -Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца.

Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: - Was ist das?, иногда вставляя: - Ни фига себе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю "Ниву"и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет.

Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. ;)

Vadzim
Трагическая развязка - Злобный отдыхает. :D:D:D

to Vadzim
Классная сказка, я б 15 поставил :)


а вот и новость на туте :)
http://news.tut.by/kaleidoscope/118762.html
:)

Vadzim
Супер! Причём я с первого раза прочёл:

Сыну сейчас 10 лет. 5-й класс. Задали написать сказку. Он написал. Дочитал я только с 3-го раза, так ржал. Учитель 10 поставил. Выкладываю черновик.

смешно тут (видео 1 мин)