Во, :o начали Костяном пугать! Один раз, за всю жизнь высказался и штамп приляпили ...
Нячэсна !!! Я што пугала якое? 
-
Don
Во, :o начали Костяном пугать! Один раз, за всю жизнь высказался и штамп приляпили ... Нячэсна !!! Я што пугала якое?
-
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....Прокомментировать:
-
Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...Прокомментировать:
-
:mrgreen::mrgreen::mrgreen: да и мушкетёров Попович мелом осыпал, по прсьбе Муромца, задолго до Т.Бульбы.:mrgreen:;)Сообщение от Netsky® Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На самом деле богатырю предлагалось выбрать между блондинкой, брюнеткой и рыжей :)Прокомментировать:
-
Нмного грубовато, но из песни слов не выкинеш;
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пи""ды получишь,
направо пойдёшь - пи""ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи""ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п""зды получишь!"Прокомментировать:
-
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"Прокомментировать:
-
Прывет!
Эту парочку сотрудники одной из московских больниц будут помнить очень долго.
Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа- у мужа… придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой!
В тот день муж проснулся раньше и чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины.
Тратить время на одевание он не стал, поэтому готовить он пошел, в чем мать родила. Проснувшись жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то на столько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва процесса выпечки блинов в порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку , а на спину жены. От неожиданной боли жена сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А муж в свою очередь инстинктивно ударил её сковородкой по голове…
ДОРОГИЕ ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА НЕЖНЕЙ!!!Прокомментировать:
-
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.Прокомментировать:
-
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.Прокомментировать:
-
Проходя по улице Крещатик в Киеве Тарас Бульба случайно зацепилсвоим плечом прогуливавшегося там же Д'Артаньяна. Возмущенный столь наглым поведением недостойного селянина, Д'Артаньян страшно возмутился и вызвал Тараса Бульбу на дуэль. Перед дуэлью он попросил Арамиса: "Арамис, поставьте, пожалуйста, ему мелом точечку напротив сердца". Что, собственно, Арамис и сделал. Тарас Бульба удивился:
- А навіщо це?
- Мсье, в эту точку я вас заколю своей шпагой.
- А-а-а-а-а-а!!! Ну тоді, Микола, посип його крейдою та дай мені мою булаву".Прокомментировать:
-
В предверии праздника хочу пожелать нашим женщинам ровных дорог и только приятных ощущений за рулем.10 ФотоПрокомментировать:
-
Отжег с утра. Настроение на +10 сразуСообщение от Basil Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Жили-были во Франции Атос, Портс, Арамис и Д'Артаньян и было им очень скучно, потому что Атос всех перепил, Арамис всех перетрахал, Портос всех передушил, Д'Артньян всех поубивал. И вдруг узнали они, что в далёкой России есть богатырь Илья-Муромец. И решили знаменитые мушкетёры к нему поехать. Атос хотел с ним выпить, Арамис соблазнить его жену, Портос побороться, а Д'Артаньян сразиться на дуэли. И уехали. И больше о них никто и никогда ничего не слышал. Известно только, что спустя несколько лет Илья-Муромец в одной частной беседе упомянул:"Приезжало городское хулиганьё, чуть глаза проволкой не выкололи..."Прокомментировать:
Прокомментировать: