Жил у человека попугай- сам хозяин его говорить учить ленился- поставил клетку перед телевизором- попугай сам и научился говорить только одно слово " СТАБИЛЬНОСТЬ".
Проблемы начались у хозяина- понизили зарплату, стал он меньше попугая кормить. А тот все одно слово говорит,
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
Уволили хозяина- стал еще меньше кормить, а попугай все свое,-
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
Перестали совсем хозяину денег в долг давать, пайку пернатому опять урезал, а попугай- будто издевается,
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
В общем, закончились деньги и перестал хозяин попугая кормить вообще. Сдох попугай, и последнее его слово было...
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
-
Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела, как отпуск прошел?
- Отлично, ездил отдыхать в санаторий, даже с парашютом прыгал!
- Ну и как ощущения? Страшно наверное?
- Нет, зато узнал из какого места адреналин выделяется.
***
Вчера иду по улице, впереди трое мальчишек лет 10-12, меня не видят и разговаривают между собой (дословно):
- Да, круто мы их сделали!
- Ага, мы реальные пацаны!
- Мы бригада!
Небольшая пауза.
- Нет, мы - три гада!Прокомментировать:
-
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Добавлено через 1 минуту
В банк врывается грабитель в маске, подлетает к одной из банковских служащих, приставляет ствол к голове и кричит: "Делай минет". Ну дамочка старается, жить то хочется.
Тут чел и заявляет: "А дома мы не можем, а дома нас тошнит..."Прокомментировать:
-
Жаль не умею скрины делать.. а было в заголовках форума:
Поржать
Любитель
через n минут
Порыдать
Любитель
Любитель, определись, поржать или порыдать:o? что-то часто смена настроения происходит, к психологу надо бы наведаться...;)Прокомментировать:
-
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?4 ФотоПрокомментировать:
-
Автономная система пожаротушения при замыкании.:DСообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кислотно-щелочной баланс нарушается...стиралка вдруг резко изрыгает на пол потоки воды?Прокомментировать:
-
Меня всё время мучает вопрос. Почему в рекламе калгона, из -за сгоревшего нагревателя(который этот калгон якобы сохраняет),стиралка вдруг резко изрыгает на пол потоки воды:roll:?Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень акуенно, но мой большой палец все равно пипец как болит!!!Прокомментировать:
-
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.Прокомментировать:
-
Да, умиляет меня реклама, вернее, ее тупорылые сценаристы...
Помните реклама "Ласка магия черного" - ну объясните мне млин, какого хрена мамаша эту самую ласку с собой таскает на выступления своего танцора - сынишки? Мля, мамаша, в вечернем платье на крутой вечерине жестом фокусника достающая из-за спины бутыль с лаской - и с гордостью демонстрирующая ее девице - это что-то...Прокомментировать:
-
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.Прокомментировать:
Прокомментировать: