Поржать

Есть! В годы студенческой юности, мои друзья, спёрли у меня моё фото, и показывали его девушкам ...
... чем очень их смущали...:mrgreen:



Но потом ... иногда... показывали и полный вариант того фото...

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться?
Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..


Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …


Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.


Сегодня легла спать пораньше - в 22:00...
Уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что легла рано спать...


Услышав фразу: "Деньги любят тишину"... Затаилась... Жду...


– Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...


Мы женщины , народ не привередливый ... нам — что святой Владимир, что святой Валентин ,что святой Николай, что Санта Клаус , что Дед Мороз — мы во всех верим ..., главное, чтоб мужик был хороший ... и с подарком весомым...


Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 23 мая по 10 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

А КАК ВЫ ПРИКАРМЛИВАЕТЕ РЫБУ???????

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Не знаю, чего в некоторые боятся зомби...
Они едят ведь только мозги.

Тока среди овощей....;):D

А у вас есть такое хозяйство :D ???

Настоящий мужик.

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, :):):):):), в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом :):):):)уй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, :):):):):), под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


В IKеа:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…


РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Yury 72, стихи- просто супер!!!! :D

просто красиво

Приходит Василий Иванович в штаб. Весь в кровИ, бинтах, зелёнке, гипсе... Петька: " Василий Иваныч! Ты откуда такой???". " Из анекдотов, из старых-старых анекдотов, Петька".:mad:

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок"


Настроение, как у Карлсона - пропеллер крутится, а лететь некуда...


Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.


Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!


Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.


Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.


Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.


Хочу найти такую женщину,которая будет смотреть на меня так же,как смотрят на меня мои друзья,когда я открываю водку.

-Давай напьёмся и расскажем друг другу всё,что боялись сказать трезвыми...
-Следователь из вас хреновый ,если честно.

На мою зарплату жить можно.Трудно только последние 28 дней.


мама мыла раму
раме было по][
патамушта рама
индуистский бох


я желаю счастья
огрести сполна
на тебе лопатой
и граблями на

эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег


в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном


не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу


взял я утром черный
и цветной носок
и с глубоким вздохом
парою нарёк


выпить с вами смузи
я конечно за
но слегка смущают
в блендере глаза


в параллельном мире
молод я и пьян
да и в этом мире
молод я и пьян


в пищевой цепочке
перерывов нет
только что обедал
сам теперь обед


пётр уверен в том что
у него есть кот
ну а кот уверен
что наоборот


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх


пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец


а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я


друг в беде не бросит
если ты взгрустнул
и петлю намылит
и подержит стул


рвётся толя к маме
крепок и ретив
но пройти не может
сквозь презерватив

-Глядя на его уши и на яйца,этому зайца лет двесте- сказал Фурманов Василию Ивановичу закончив осмотр осла.

- - - Добавлено - - -

Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись....


Мужикам на заметку.
Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.


Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…



Борщ, как направление искусства:
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.


- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог...

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!


Любишь соседский медок – люби и на балконе холодок.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они шо-то не очень торопятся…


- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.


— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.


— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный...


-Милый, хватит пердеть при мне!
-Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять.
-Но ты так делал с первых дней знакомства!
-Я доверчивый.


--Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
...--Пенсия у них после 10-го...


-Дорогой, что бы ты без меня делал, если бы мы с тобой не поженились?
-Да хз, водку бы с друзьями пил, в компьютер рубился, да весь день валялся на диване!
-Что ты говоришь, я не расслышала?
-Пропал бы без тебя, говорю!