Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
Попал как-то чукча первый раз в жизни в город. И там первый раз отведал апельсина. Приехал он домой и восхищенно рассказывает землякам об этом. Эта так вкусна, так вкусна!!! Его спрашивают: ну как? Как? На что это похоже? На мясо оленя? - Нет. На мясо тюленя? - Нет. На мясо кита? - Нет... Ну это...это...это... Ну как ибатца!!!
Загостившийся геолог спрашивает у чукчи, где у них туалет.
- Так вот - чукча показвает на лыжи с палками.
- ?????????
- Выходишь однако на лыжах в тундра...
- А палки зачем?
- За одна палка держаться, чтоб ветром не сдуло, а вторая от волков отбиваться.
-
Супер!! :)- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.Прокомментировать:
-
Если известную фразу "Брат, Митька, помирает, ухи просит?" перевести на английский а потом обратно на русский, то получится: "Мой умирающий брат Дмитрий хочет немного рыбного супу".Прокомментировать:
-
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?
Этот помоему очень не плох;
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. Кроме того палатка , вам не помешает, а к ней и от комаров что нибудь ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Ну ты молодец этот, лох на рыбалку собрался, а ты его так обработал?
Е: Да не не нарыбалку,он пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.Последний раз редактировалось parfenon; 01.08.2008, 16:25.Прокомментировать:
-
На таможне:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.Прокомментировать:
-
Может и баян.
В переполненном автобусе (троллейбусе) дородная тетка крупных форм и бальзаковских лет стоит в летнем платье которое мягко выражаясь немного больше ее размера и держится рукой за поручень. Народу много, и к ней прижимают стоящего рядом полупъяного мужичка, невысокого роста и он при движении транспорта вынужденно тычется носом в ее небритую уже некоторое время подмышку, оголенную вследствие ношения платья размером несколько большим чем надо. Через некотрое время мужичек не выдерживает:
-Женщина! Вы или трусы оденьте, или ногу опустите! А то не можно вытерпеть на нервы!!!!!Прокомментировать:
-
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242Последний раз редактировалось parfenon; 01.08.2008, 12:55.Прокомментировать:
-
В магазине Квартал...Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
не попробовал только евреям продавали:-DПрокомментировать:
-
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей
постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько
же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.Прокомментировать:
-
http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i...e9b48.jpg.html
Пацаны устали.
добавлено через 3 минуты
и ещё
http://i049.radikal.ru/0806/52/2fbf904831c9.jpg
добавлено через 17 минут
http://i18.tinypic.com/6pqruht.jpg
http://i043.radikal.ru/0712/17/7e1282b6a033.jpgПрокомментировать:
-
Дед-ветеран кладет внука спать. Внук:
-Деда, а деда, а как называлось твое оружие во время 1-й Мировой?
-Сабля!
-Че бля?
-Спи, бля!...Прокомментировать:
-
какой же я страшый зануда :(Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
с бора улыбнуло:
Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как естьПрокомментировать:
-
В общем ,похоже:o.Я ж почти всегда за рулем. Но мгновенно(даже лыжи не снявши)исправляю первую часть условия.:pСообщение от Усач Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: