Молодая семья, грудной ребенок. Пришла очередь папы мыть малыша. Он с ним уединяется в ванной комнате, через некоторое время оттуда начинают доноситься нечеловеческие вопли. Жена вбегает к ним и видит: папаша плоскогубцами за ухо держит ребенка и болтает его в ванночке.
Жена кричит: -Изверг, штош ты делаешь? Ему больно! Руками надо держать!
Муж: -Ага, щас. Вода - кипяток, руку не всунуть!
-
Прораб кемарит в бытовке. Прибегает бригадир:
- Петрович, Петрович - дом рухнул!!!
- Как рухнул!?
- Ну так - взял и рухнул!!!
- Еп...!!! Через неделю сдавать должны же были...
Выходит, смотрит - руины. Бродит по руинам, рассматривае внимательно. Потом резко поворачивается и орет:
- ...я!!! Вашу м..ть!!! Ди6..лы!!! Сколь раз можно говорить: пока обои не поклеены - леса не убирать!!!!!Прокомментировать:
-
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.Прокомментировать:
-
Rybak
Сегодня всем отделом порвали животы. Я как-то читал хлопцам байку про "защиту днища"... Сегодня прибегает один чел всех зовет к окну. Смотрим: 2 мужика выгружают из багажника люк. Ржали до слез.Прокомментировать:
-
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Вы сходите?
-Сходят с ума!
-А что же вы делаете?
-Вылажу!
-Тогда с Днем рождения!Прокомментировать:
-
2 Parfenon
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!Прокомментировать:
-
На онлайнере есть ветка "я паркуюсь как идиот" http://forum.onliner.by/viewtopic.ph...er=asc&start=0 Там половину сюда, половину в "порыдать"Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщениеК истории про женщину водителя
Прокомментировать:
-
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и выПрокомментировать:
-
Читал сегодня резюме на TUT
Особенно понравилось:
Ищет работу Заведующий (Торговля: Продукты питания)
Пол Женщина
Возвраст: 50
Дополнительная информация:Энергичная,красивая,умеющая настаивать на своём и добиваться успеха в любом деле и любой организации....Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.Прокомментировать:
-
С обязательной расшифровкой для работяг непонятного слова офис :)Её бы да в застойные времена в курилку "транспортного цеха"Прокомментировать:
-
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: