навеяло вот, рингом:
К поручику Ржевскому подходит на балу генерал
- Как дела поручик?
- Да ничего, спасибо.
- А как дела у вашей матушки?
- Отлично.
- А у батюшки?
- Да хорошо у него дела, хорошо.
- А у бабушки вашей любимой как делишки?
- Спасибо, все в порядке.
- Поручик, а вы не одолжите мне 25 рублей?
- Генерал, а поцелуйте меня в затылок.
- ?! А почему в затылок, поручик?
- Ну... Вы же тоже из далека начали...
-
Антикризисные рецепты:
- Утром варишь кофе, кофейную гущу не выкидывай – вечером сделай пилинг.
- Стирай мешки из-под молока, суши и используй для завтраков или обедов.
- Не выкидывайте бумажки из дырокола – собирайте их в мешок (файл) – на Новый год будет прекрасный конфетти!
- Новый год – прекрасный способ сэкономить. Устройте перед праздником генеральную уборку и сложите в кучу все ненужные вещи (желательно новые), красиво упакуйте их и – готовы подарки, чтобы все праздники ходить по гостям, экономя на еде для праздничного застолья.
- Не покупайте ёлку! 2-го числа её уже можно будет совершенно бесплатно найти на улице.
- Диетический рецепт. Приготовление 1% молока. Возьмите пакет необходимой ёмкости молока, разведите в пропорции 1:100 – и однопроцентное молоко готово!
- Старую жвачку можно освежить, добавив немного зубной пасты.
- Ходите в туалет по большому на работе – это существенно снизит Ваши расходы на туалетную бумагу и воду.
- Ну, и вспомним классический способ замены и утилизации отработанных электрических лампочек – выкручиваем в подъезде хорошую, а вкручиваем свою – и ведь никто не догадается)))Прокомментировать:
-
уже в эти выходные народ будет стоятьСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПомню-помню, пл. Свободы. Эх, золотое было время (смахнул скупую слезу
)
напротив бригантины на кирова и напротив педунивера площадь свободы не работает
Прокомментировать:
-
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..Прокомментировать:
-
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
- Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
- Сестра моя, иди помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я
пойду рот прополоскаю, пока там никто жо... не подмыл.Прокомментировать:
-
Внимание - только для взрослых! Взято отсюда http://konchita-miller.livejournal.com/97811.html .Последний раз редактировалось мЫша; 19.04.2009, 22:37.Прокомментировать:
-
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...Прокомментировать:
-
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домойПрокомментировать:
-
Состав прочитал,спужался.Открываю-фу ты ,точно оливки.1 ФотоПрокомментировать:
-
Помню-помню, пл. Свободы. Эх, золотое было время (смахнул скупую слезуСообщение от DROZDOFF Посмотреть сообщение)
Прокомментировать:
-
Как-то рассказали мне забавный случай, произошедший на рыбалке. Не знаю как сейчас, а раньше в 80-х, 90-х годах из Витебска в выходные автобус или любое авто с фургоном возил рыбаков на рыбалку, собирая всех желающих по городу рано утром. Однажды мужики решили поехать в Невельский район Псковской области. Ну приехали, по соточке дербанули. Кто больше, кто меньше и разошлись по озеру. Вечером возвращаясь к авто группа рыбаков увидела спяшего возле ящика коллегу. Естественно пьян он был прилично. Не бросать же своих. Мужика под ручки забрали вместе со всеми его трантами и в авто. Мужик проспал всю дорогу, в Витебске его расталкали:
- Эй, мужик, тебе куда? Уже Полоцкий рынок.
- Какой :):):)уй Полоцкий рынок. Мне в Смоленск надо.
:o
Короче прихватили землячки с собой россиянина.:D Как он дальше добирался до Смоленска, история умалчивает. Кажись это было после распада СССР, и денежки были уже врозь.Прокомментировать:
-
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в :):):):), всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...Прокомментировать:
-
Сидят два рыбака, ловят рыбу. Вдруг одному из них удается поймать щуку. Счастливчик начинает бурно радоваться, достает фотоаппарат, и непрерывно щелкая с разных сторон свой трофей, расходует всю пленку. Второй рыбак спрашивает:
- Это, наверное, ваша первая щука?
- Нет, почему же, я за свою жизнь поймал много щук, а вот фотоаппарат купил только вчера!Прокомментировать:
-
А может не надо :) , а то и так, как-то плакать хочется, да и ты сосед при таком раскладе сруб до конца не сделаешь :)Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
P.S. Сосед по даче через три дома :)Прокомментировать:
Прокомментировать: