-
Финансовый кризис. Лес. По лесу бежит мартышка, встречает волка и говорит: "Волк, кризис наступил, что делать?". Волк отвечает:" Ну и что, что кризис, я как ел мясо так и дальше буду есть". Бежит мартышка дальше, встречает лису, тот же вопрос. Лиса отвечает мол как ходила в шубе, так и буду в ней ходить. Почесала мартышка свою репу и сама себе говорит, мол а че я так волнуюсь за этот кризис, все равно как ходила с голой :):):):):), так и дальше буду ходить. -
Я пацталом:D:D:D:D:DСообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...Прокомментировать:
-
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по hуй.Прокомментировать:
-
Купил мужик диван.
Затаскивает его с лестничной площадки в квартиру, диван в двери и застрял.
На площадку выходит сосед.
Мужик ему говорит: - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места.
Мужик: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед: - Втащим?..Прокомментировать:
-
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!Прокомментировать:
-
В продолжение о катастрофах маленький боянчег:
***
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!Прокомментировать:
-
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко с Ющенко в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?Прокомментировать:
-
На что, на что, на "Милая, я завтра с мужиками на рыбалку" и тут главное - не зевай: заброс, подсечка, потому как рот у этих "рыб" открывается автоматически после вбрасывания заветной фразы :) :) :)Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...Прокомментировать:
Прокомментировать: