Поржать

Budet зачот

- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать...

В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька.
- Рожает?
- Беременеет.

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю: ужас!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
- Я не пpочитал, я это написал!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может, денег?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- А! «Рено» в лизинг, что ли?

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы….ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Разговоры в секс-шопе.....
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.
Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через :):):):)-то делаете...
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Это как слепой с глухим:
-Ты че делаешь, рыбу ловишь?
-Не, я рыбу ловлю.
-А я думал, ты рыбу ловишь...

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Тож, наверно, смешно... http://www.nod32.co.nz/trial.php и тут тож... http://www.nod32.nl/purchase/reselle....aspx?id=28438

Прикольная ссылка(читать сам адрес) - http://www.ebisafrica.co.za/

Некрофил на кладбище: "Е**ть-копать!"

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.






Старый , но может кто не слышал:

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось

Мож боян...
Парень в изрядно подпитом состоянии склеил девушку на диско. То да се, мол, поехали ко мне! Ну она грит, мол, поехали… Приехали- там мартини, свечи… Ну короче парень грит: «Ну, давай!» Ну девчонка засмущалась, мол у нее «эти дни». Но парень-то пьяный, ему море по колено )))
В итоге просыпается наш казанова с утра со страшного бодуна… Сушняк… Идет на кухню дико пьет воду, потом вспоминает, что вроде бы вчера был не один… Возвращается в спальню. Там на простыне огромное красное пятно… Мужик думает «Убил!!!». Хвататеся за голову бежит в ванную под холодную воду и обнаруживает, что у него в крови все лицо. Дамует «млять, точно убил… Убил и съел!!!»

Sergei.
Ты пропустил связь с народными массами,с пролетариатом.:D
..."А за окном рабочие ковали железо".А то кони.
........
Объявление в газете:
"Ищу "Ж","М",пару"М+Ж","Ж+Ж",М+М".Извращенцев прошу не беспокоить."

добавлено через 1 час 29 минут
И ещё раз про графиню...
Нет же связи со светлым будущим...
Рабочие:"А х... с ним,завтра докуём."
Хэппиэнд...:D

Поймал еврей золотую рыбку. Посмотрела рыбка ему в глаза : - лучше съешь.

В очереди к гинекологу сидит мужчина.Всех разбирает любопытство.Наконец одна не выдерживает,начинает приставать к мужику: -Вы что,не видите,это гинеколог. -Вижу. -Но это женский врач,понимаете? -Понимаю. -Но мы пришли сюда с женскими проблемами...Вот я спираль поставить!!!А вы зачем? -А Я СНЯТЬ!!!

X-Factor

Зачот

вот так надо сохранять рыбу на рыбалке :)

С большим удовольствием отправил туда ОПа:) . Эффективность проверю в эти выхи.

добавлено через 23 минуты
-А вас как зовут?
-Игр!
- Игорь?
- Нет, Игр.
- ??????
- Меня так назвали в честь олимпийских ИГР!