-
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пи**рас.
************************************************** ************************************************** *********************************
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?Прокомментировать:
-
Уже несколько дней горит лес на острове Ла Пальма (Канарские острова). Площадь выгоревшего леса увеличилась до 2 тысяч гектаров, эвакуированы 2,5 тысячи человек.
Это место было раем на земле, а этот немец все уничтожил, – жалуется местный житель. Речь идет о 27-летнем гражданине Германии, который пошел в кусты по необходимости, а потом, желая замести следы, поджег туалетную бумагу.
Событие началось в пятницу после обеда в Эль-Пасо на западе острова. Пожар возник в горном лесу и быстро начал распространяться.
Пожар тушат 200 пожарных, шесть вертолетов и самолет. На данный момент огонь еще не ликвидирован.
Немец признал свою вину. За непредумышленный поджог может провести за решеткой до 20 лет
- - - Добавлено - - -
пс , наши собаки нас приучили на охоте с лопатой по нужде ходить.
иначе - катастрофа в авто :)Прокомментировать:
-
Замужество -это не семейное положение.....-это медаль...Так и называется:"За МУЖЕСТВО"...
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной...
К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в нас дефекты.
У женщин вообще нет изъянов.
У женщин - одни спецэффекты!
Шаман стучал пол года в бубен,
Чтоб наконец-то вызвать баб,
Но приходили духи предков,
Похмелья стон и два дождя....
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль...
Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Как человек все таки хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт...
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждёшь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
– Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях...
– Секс. Женская грудь. Оральный секс.
– Так–так, хорошо. Но давайте, всё–таки, я сперва покажу картинки.Прокомментировать:
-
- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а потом больше.
- Я потом зайду.
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Женщина! Как много в этoм слове... непредвиденных расходов.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
-Надо бы нам встретиться.
-Это предложение?
-Грамматическая основа есть, значит предложение.
- Вчера удалял зуб в платной клинике.....
- Ну и как?.....
- Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Секрет красивых волос - большая грудь.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
- Ты, говорят, замуж вышла?
– Да.
– И кого же ты осчастливила?
– Маму…
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания...
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.Прокомментировать:
-
Слава зочоооот!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.Прокомментировать:
-
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
К тридцати пяти вышел в люди....Но уже в сорок пять,в связи с кризисом,зашёл обратно...
После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
– А мы уже на "ты"?!
- Он постоянно спрашивает, как у меня дела на личном фронте. Что бы это значило?
- На передовую рвется.
Нашёл хорошее место в жизни-ПАРКУЙСЯ!
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"
Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой рубашку.
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: "Что-то купить?...Понял, скоро буду".
Бык: "Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик".
Лев: "Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!"
Застолье плавно перешло в подстолье, подстулье, и "подвинтесь, я лягу".Прокомментировать:
-
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».
***
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл.дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."Прокомментировать:
-
- Как ребеночек ваш?
- Хорошо...
- А как его подарки на день рождения?
- Да разбил он все подарки!!!!!
- А мой подарок?
- Да что вы! Ваш МОЛОТОЧЕК цел.......
========================================
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
- - - Добавлено - - -
Как сообщает индийский сайт folomojo.com Британская газета Financial Times раскрыла крупнокалиберный скандал — британские спецслужбы, в погоне за подозреваемым, ворвались в комнату в отеле Excelsior London Hotel в Лондоне. К их удивлению они нашли катарскую принцессу участвовавшую в оргии с 7 мужчинами.
По сообщению газеты, британская служба безопасности (МИ-6) с помощью Скотленд-Ярда ворвалась в гостиничный номер и женщина была найдена в компрометирующей позе с 7 мужчинами. После проверки ее ID, было выявлено, что это катарская принцесса Шейха Салва — дочь бывшего премьер-министра Хамада бен Джасим бен Джабер Аль Тани.
Предварительное расследование показало, что принцесса попросила своего Саудовского посредника (подозреваемый), чтобы тот привел к ней 6 мужчин с определенными физическими атрибутами, для коллективного секса в обмен на крупную сумму денег. Принцесса также попросила посредника остаться с ней в целях безопасности, в случае, если какой-то из мужчин применит насилие.
Принцесса заявила, что у ее не было намерения нанести ущерб репутации своей страны, и что она не нарушала никаких британский законов. Тем не менее, полицейские сказали ей, что это против закона, использовать человека с судимостью или мужчин для занятия проституцией.
Против принцессы не может быть возбуждено уголовное дело, так как она обладает правом дипломатической неприкосновенности, но Катарское посольство было уведомлено о случае.
Посольство Катара попыталось заглушить весь этот вопрос путем подкупа газеты, но, как утверждается, ‘Financial Times’ отклонила предложение и опубликовала историю.
медвед в растерянности
:D
Прокомментировать:
Прокомментировать: