Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
так у нас рай для рыбалки,ни лицензий , ни билетов не надо,чтобы просто на поплавок или спиннинг половить!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Алло,любимый,это ты?
-Да,а кто говорит?
Мужиков портят бабы, власть и деньги. .При неимении оных, мужиков портит водка...
Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?
https://www.facebook.com/evgeniy.siz...2481590879026/Прокомментировать:
-
-Вы мастера вызывали?
-Да у нас плита на кухне сломалась.
-А вы уверены,что того мастера вызвали?
-Конечно,ведь вы плиточник.
Господи!Дай мне силы держать язык за зубами пока я соберусь с мыслями.
-Вы с женой ругаетесь?
-Надо же хоть иногда разговаривать.
Когда моя девушка забеременела-всё изменилось...Моё имя,мой адрес,номер телефона.
Новости нового учебного года.На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
-Чем ты поздравил жену на годовщину свадьбы?
-Купил путёвку в Таиланд.
-А она тебя?
-Улетела.
-Ты во сколько пришёл?Посмотри на часы!Посмотри!
-Да не кричи ты так,а то следующий раз придётся махать календарём.
Ехала в метро.На против сидел парень.Он то поднимал на меня глаза ,то опускал.Мне это надоело.А потом когда народа в вагоне стало меньше,увидела,что он читает книгу:"Как распознать ведьму".
Как же по пьяни надо было обидеть жену,что бы она на следующий день отказалась идти шубу покупать?!
Хотите ,что бы в ресторане вам положили большую порцию?Скажите ,что присматриваете место для свадьбы.
-Скоро у тебя золотая свадьба.Решил ,что подаришь жене?
-На серебряную отвёз её в Гималаи.Может съездить забрать?
С вечера были далеко идущие планы.С утра я их не догнал.
Мозгом наделён каждый,но не все разобрались в инструкции.
Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!
Прокомментировать:
-
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду сорочье гнездо, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг очка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что опному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, оттопырив опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым…
В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))Прокомментировать:
-
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно!
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
Мужчины! Радуйте своих женщин...
Не можете купить шубу... Купите хотя бы меховые стельки!
Настало то время, когда я должна сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то издевательство.
- Это что за картина?
- Серов, "Девочка с персиками".
- Мне больше Рубенс нравится...и девочки постарше и персики повнушительнее!
Должен ли человек продолжать трудиться,..если труд его уже облагородил?
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.
Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки......
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
- Сижу за компом. Хочу на рыбалку.
- Попробуй просто водки.
- Не тот эффект.
- Возьми удочку в руки и выпей еще.
- Все равно не то.
- Тогда выпей и покрути катушку.
- Погоди, я удочку потерял. ...
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру. После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы:"ЕЩЁ"....
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт ,где учат пользоваться сортиром!
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.Прокомментировать:
-
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом
Женщина не спирт!!! Разведённая — слабее не становится!!!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием....
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
Вопрос в мужском журнале: "От меня уходит жена по собственному желанию. Должна ли она отработать две недели?"7 ФотоПрокомментировать:
-
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.
Довела мужа Мендельсоном до Шопена...
ЛГБТ-сообщество США в трауре.
Билл Клинтон так и не стал первой леди
У женщин всё просто : длинные волосы нужно подстричь,..короткие - отрастить,..прямые - завить,..а кудрявые - выпрямить...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Производители колбасы ну просто вынуждены добавлять в нее вискас... потому что потребители проверяют ее качество на кошках...
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя кавалеру с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.
" Дикая, дерзкая, как пуля резкая."
- А можно мне..... нормальную характеристику с работы?..
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Нужны курсы: "как перестать говорить гадости людям, которых вы цените, только потому, что вы эмоционально неуравновешенный человек".
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
Кальций. Кушайте кальций, вам же всегда чего-то не хватает, может кальция.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе".
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"Прокомментировать:
-
- Как тебе удалось вырваться на рыбалку!?
- Я своей сделал ванну с пеной.
- И это её остановило?
- Монтажная пена кого хочешь остановит.Прокомментировать:
Прокомментировать: