- А что, оставайтесь спать у нас!
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого...
- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..
- Скажите, а где можно бюджетно отметить юбилей?
- Красным карандашом в календаре.
-
Это немного по-другому:Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
У мужика на дороге заглохла машина. Голосует...
остановился один: под капот залез, что-то дергал, крутил - не заводится. Говорит: - Блин, видимо у тебя какой-то секрет... Мужик: - Да нет у меня никакого секрета!!!
Остановился второй - тоже самое "видимо у тебя какой-то секрет"... третий, четвертый.
Пятый останавливается, крутил, смотрел, дергал, по колесам пинал ни хрена, типа: "есть тут у тебя какой-то секрет... "
Мужик : "Плять!!!!Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей!!!! Но это тут при чем?!!!!"Прокомментировать:
-
- приколСообщение от BY Посмотреть сообщение
- новость http://vz.ru/news/2016/10/5/836307.htmlСообщение от BY Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Юра, а в чём прикол?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
прости, не понял........Прокомментировать:
-
https://people.onliner.by/2016/10/04/teploxod
А в это время : На Волге затонул трехпалубный теплоход "Князь Донской"Прокомментировать:
-
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка!
Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.Последний раз редактировалось Asaris; 05.10.2016, 11:56.Прокомментировать:
-
Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки!!! Хипстеры хреновы!!!
— Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки
— Цель отношений: термодинамическое равновесие.
- Почему ты все еще один?
- Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть
- Тебе 78
- Еще чуть-чуть времени
Совпадение уровней тишины омутов и интересов чертей, в них обитающих — вот крепкая основа отношений.
- Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
- Мама, папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, ещё одна просьба...
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Объявление
Все еще жду принца. Цвет коня уже значения не имеет.
мам, а что такое любовь?
- доченька, ну как тебе объяснить...видела мандарин?
- ну да
- вообще не похоже!!!
Налоги заплатил, а не спится, всё думаешь - нахрена?
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
- Отвали от меня, мудак! — позвала она.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…
— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…
если пельмени сварить в борще
это будет не борщ это будет ваааще...
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
Варварские времена,когда колбасу делали из животных миновали.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз ...... пельмени.Прокомментировать:
-
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.Прокомментировать:
-
https://coub.com/view/f6a1e
Всё больше убеждаюсь, что в каждой женщине живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.
У нас в семье и быт и лад, Но фраза мужа угнетает. Он заявил: «Ты просто Клад!» Боюсь заснуть, вдруг закопает.
- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Три возраста человека:
когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Проснулась утром в ужасающем состоянии. Сразу поняла - сглазили!
Но плюнуть три раза через левое плечо не смогла - такой сушняк с похмелюги.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
- Ах! Я этого не вынесу! Это просто невыносимо!
- Петрович! Заткнись и работай! Мы на Гознаке, тут вообще *** че вынесешь!...
Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!Прокомментировать:
-
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!Прокомментировать:
-
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...Прокомментировать:
-
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»..
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!».
Правда, это было на суде…Прокомментировать:
Прокомментировать: