Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
В связи с войной в Грузии улицу Чигладзе в Минске закрыли на 3 месяца...
Прокомментировать:
-
Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеОч хорошая идея, особливо для разрядки атмосфЭры.
Может надо у нас такой опрос провести , и весело, и ни к чему не обязывает
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic170261.html
Комменты обязательно читаем, не ленимся. (Есть несколько идиотов, на них внимание не обращать)
Был бы 1.Динго Коммунистический, или 2. Таран Привокзальный
2. Рома Гастелло
убицца и не встать :mrgreen:
Прокомментировать:
-
Наверное сюда, хотя может и в Порыдать :) - Гениальное изобретение белорусских ученых – машина по уборке огурцов (Видео)
http://www.charter97.org/ru/news/2008/8/27/9537/
Прокомментировать:
-
Обратная сторона Америки, там такое реально есть....:D :D :D1 Фото
Прокомментировать:
-
Оч хорошая идея, особливо для разрядки атмосфЭры.
Может надо у нас такой опрос провести , и весело, и ни к чему не обязывает
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic170261.html
Комменты обязательно читаем, не ленимся. (Есть несколько идиотов, на них внимание не обращать)
Был бы 1.Динго Коммунистический, или 2. Таран Привокзальный
Прокомментировать:
-
Почему американцы протестуют против войны с Грузией?
Да просто они на 100% уверены, что Россия оккупировала штат Джорджия!
----------------------------------
Все думали, что конец света устроит грозный Антихрист. Но никто и не
предполагал, что вместо него будет клоун Саакашвили...
----------------------------------
Просыпается "свободный мир" - а вокруг России железный занавес, как при СССР, а на внешней стороне надпись: "убей сибя ап стену".
---------------------------------------------
подборка с anekdot.ru
Прокомментировать:
-
На куске старой газеты вычитал:мужчина,такое впечатление ,что в детстве мама вас не ставила в угол,а била об него головой.:D
Прокомментировать:
-
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
добавлено через 2 минуты
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
добавлено через 1 минуту
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Прокомментировать:
-
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Прокомментировать:
-
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: