малодец.
-
Сегодня подхожу на мотре к месту своей парковки, и вижу на берегу две брюнетко припарковали свою машину в пяти метрах от воды , и уже с ведрами и тряпками идут понятно зачем... чета меня зло взяло от такой наглости , я достаю удостоверение судоводителя подхожу, предьявляю, и давай этих тёток чехвостить за 30 метров и помывку ТС ... жаль бумаги и ручки не было - я бы им сто пудов и протокол бы скомстралил :) , а так просто пригрозил штрафом в особо крупном размере - и они "смылись" быстренько.! Судоводители - будьте бдительными и смелыми!Прокомментировать:
-
Юра, а если я скажу что почти воочию видел сказанное тобой ?Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
Прикинь, сколько дней мы ржали при виде этого чела.
Тока дом в 5 этажей.Прокомментировать:
-
Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
Из собственного опыта.Дембельское лето.В одно хмурое и довольно прохладное утро вываливаемся с товарищем от тёток,восемь часов...Рядом с остановкой магазин и пивной ларёк,заворачиваем утолить жажду.Из ожидающих :невысокого роста,худенький,мужичёнка с трясущейся головой(видно что ему ничуть не лучше чем нам).Втроём медленно смакуем живительную влагу.Подходит к ларьку мужчина в длинном плаще, виден галстук,с дипломатом в руках.Просит бокал пива и ещё один пустой.Разливает пиво поровну,открывает дипломат,достаёт бутылку водки,мы перестаём пить и смотрим чего дальше будет.А дальше:достаёт два сырых яйца,водку разливает по бокалам,в каждый одновременно! заправляет по яйцу разбив их об края бокалов.Залпом выпивает один бокал,тут же второй,акуратно ложит пустую бутылку в дипломат,отдаёт бокалы и уходит.В повисшей в воздухе тишине раздаётся голос худенького мужичка,вслед уходящему-ИНТИЛИГЕНТ ** ВАШУ МАТЬ!
Прокомментировать:
-
Вот вычитал на одном сайте:
История из реальной жизни..
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Понятно, что у них там здоровый локал в выходом в инет и все такое, но не в этом суть.
Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!Прокомментировать:
-
Alex_BZ+1
Старый анек.
Купили японцы у СССР вертолет новейшей конструкции. Привезли в нескольких ящиках в разобранном виде , взяли инструкцию , собирают.
Мля ! Получился ПАРОВОЗ.
По-новой разбирают, пункт за пунктом собирают- ПАРОВОЗ!
Вызывают конструтора(инструктора), че за хрень?!
Тот- вы все по инструкции делали, Те-да!
Хорошо , закрывайте меня в ангаре, и чтоб никто ни-ни!
Закрыли. Через 2-ое суток он выходит , японцы - в ангар, МЛЯ, там ВЕРТОЛЕТ , новенький , блестит аж глаза режит.
Я. к нему - как так?
Он - вы инструкцию читали ?
Я. - Да!
Он - А то что маленькими буквами.
Я. - нет.
Там написано : " После того , как получился паровоз , берешь напильник и делаешь вертолет!"Прокомментировать:
-
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.Прокомментировать:
-
идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.....Прокомментировать:
-
-Василий Иваныч, а че у тебя такие грязные ноги?
-Я же старше тебя, Петька!Прокомментировать:
-
Затариваюсь на дачу в фирменном магазине Брестского ЛВЗ. Передо мной стоит джэнтельмен ростом за 2 метра и объёмом, что и вдвоём не обхватишь. Низким голосом изрекает: девушка, мне Беларусь синеокую, 3. Девушка ставит на прилавок 3 по 0.5. Джентельмен, обиженныи голосом: Девушка, ну посмотрите на меня! Девушка взглянула, улыбнулась, сказала извините и поменяла на 3 по литру. Пока очередь пдцталом, мужик молча рассчитывается и уходит.Прокомментировать:
-
Из НЕТА. Стоит слесарь Иванов и тряпочкой ключик гаечный обтирает.Подбегает начальник. -Иванов,что за дела?Ещё только 16,30 а ты уже домой собираешься.-Михалыч,вот смотри:пока я ключик тряпочкой протру,пока станок щёточкой промету,пока руки вымою,переоденусь,и рабочий день закончился.-Иванов!Это в корне не правильно,Вот Я собираюсь с работы ровно в 18 часов!-А хуле тебе собираться,е**льник захлопнул и пошёл.:-DПрокомментировать:
-
Абрам:
-Сара, Сара, знаешь, то, что мы всю жисть считали оргазмом называется астмой.Прокомментировать:
-
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"Прокомментировать:
-
... Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие ,создаваемое мышцами, часто недостаточно для того,чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...Прокомментировать:
Прокомментировать: