Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
-
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.Прокомментировать:
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.Прокомментировать:
-
Решив эту систему уравнений, при
отлично=10,
хорошо=8,
нормально=6,
удовлетворительно=4,
был озадачен результатом:
пиво = &уево
Прокомментировать:
-
лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = &уевоПрокомментировать:
-
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, :):):):):), так королеву, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной е:-D ли! Порадовало!Прокомментировать:
-
ГЫ-ГЫ
Сорри, X-Factor, загляни в утренние Поздравлялки.Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
С ув.Прокомментировать:
-
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...Прокомментировать:
-
Красная Пашечка
Читать медленно...
КРАСHАЯ ПАШЕЧКА
В конце лета мать тяжело оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уж лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец,- красавиц, певун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
- Сходи к бабушке, дочка, - прошептала мать, - отнеси ей пирожков, пусть порадуется. Hедолго уж ей осталось.
Мать хитрила, она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше.
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета. Как-то раз, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала руки, ноги, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя, и не слыша и только выбивала пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пешечка собрала корзинку и тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее "Красной Пашечкой" из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты, и ходила поэтому с трудом.
Hа лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавшие безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это.
Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
- К бабушке? - тихо спросил Волк.
- К ней.
- Поздно, - сказал Волк и, прислонившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела - это пробегавший мимо хромой заяц
с явными признаками язвы желудка и цирроза печени. Она приказала ему долго жить... А ИВАНОВПрокомментировать:
-
в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.Прокомментировать:
-
Как теперь звучат крылатые фразы из фильма Семнадцать мгновений весны
Штiрлiц йде коридором. - Штирлиц идет по коридору.
Пiди, накресли кiлька формул. - Иди, начерти пару формул.
А вас, Штiрлiц, я прошу лишитись. - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
Штiрлiц приходив за пiрамiдоном. - Штирлиц заходил за аспирином.
Партайгеносе Борман, я вдячний вам за ту довiру, яку ви виявили до мене. - Партайгеноссе Борман, я благодарен вам за то доверие, которое вы мне оказали.
Народжувати и годувати - ось завдання жiнки, все iнше - химера. - Рожать и кормить - вот задача женщины, все остальное - химера.
Ви казали, що у мене обличчя професора математики. Так, але зараз у вас обличчя шпигуна. - Вы сказали, что у меня лицо профессора математики. Ну теперь у вас лицо шпиона.Прокомментировать:
-
Порадоваться!!!
Уж коли тема "Порыдать" стала популярной, предлагаю создать тему "Порадоваться"!!! Можно сюда писать всё от удачного заброса, удачной встречи с девчёнкой или с женой :) до... (включаем креатиффф). Ведь очень важно, как посочувствовать другу (и, или форумчанину), так и порадоваться за него. Я верю, что позитива будет больше!!!!
1. Дочка сдала удачно первый экзамен (англ). Отмечаем на даче, напшикались антикомарилью, а комаров нет (последнее в другую ветку порыдать или мистика).
2. Приехали друзья из Киева, привезли леща (см. фото. "Все на пиво" прошлого года :) ) и сожрали всю уклейку, непожаренную с последнего вилейского феста, а лещ остался! В чём сила, брат :) :)
3. Почитав посты Nicka, купил сбирулиновский поплавок.... Не пробовал, но предвкушаю... Простые рыбацкие радости....
И так, поделись улыбкою своей....!!!!Последний раз редактировалось Bobr; 31.05.2008, 00:18.Прокомментировать:
Прокомментировать: