Супер! Причём я с первого раза прочёл:
Заипись чем нибудь по хозяйству, помогинам
-
Сыну сейчас 10 лет. 5-й класс. Задали написать сказку. Он написал. Дочитал я только с 3-го раза, так ржал. Учитель 10 поставил. Выкладываю черновик.1 ФотоПрокомментировать:
-
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........Прокомментировать:
-
Зимой на ВВ.
Пузырь подержал в руках и думаю, какого я его попру, ежели приятель дома паковал свой ящик и у него наверника есть. Оставил в машине.
Ловить, как положено пошли под другой берег. В обед приятель говорит мол доставай. Я грю мол в машине. А он грит, что взял и тоже выложил.
Я грю мол вот клячи - неси. Так он гад не пошел и до вечера ныл, что я испортил рыбалку и ничего бы мне от 100г. небыло бы и до Рабуни ехать 10 минут.
По возвращении вечером к машине предложил треснуть. Но я сказал, что мол ночевать устроимся, вот тогда под горячее и выпьем.
Через пять минут на лесной дороге в свете фар появляется ГАИвый и начинает проверять документы. Я грю мол не пил. В ответ - ты первый из 26. И раз так , то утром мол не похмеляйся - будем стоять на выезде из Рабуни и проверять на бахч.Прокомментировать:
-
Было раз - поехали на 4 дня тремя экипажами на секретное озеро под Логойском. Всё взяли, а водку (как в известном фильме) как последние идиоты забыли в холодильнике. Представляете лица, когда решили "за приезд" - это в ужасы на рыбалке :). Причём дошло до всех одновременно. Пришлось ехать в ближайшее сельпо за водкой неизвестного разлива. Утешило одно - было чем отметить возвращение с рыбалки :)Прокомментировать:
-
У всех ,наверное,было:DСообщение от РА Посмотреть сообщение
Лет пятнадцать назад ,с товарищем,взяли лодку деревянную в прокате на оз. Лосвидо и ломанули(как водится:D) на другой берег.А там км 6-7 грябать.Догрябали,хвать ,а удочек нет. Оставили у пракатного пункта на скамеечке. Погрябали назад. Нашли у служащего.Телескопы стеклянные конечно,но ловить то надо на что-то было:)Прокомментировать:
-
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800...
- Дорого...
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...Прокомментировать:
-
Была подобная история и уменя. Намылился я на ВВ с одним человечком. Приехал на Людвиново, достал платформу, шмотки.... а где же моя собаченка - тубус с Мавером Спринг и Антаресом? Перед глазами встает картинка - поздно вечером загружаю уставший вещи в машину, еле к ней все допер, прислоняю тубус к авто, потом сажусь и уезжаю. Все на автопилоте. Естественно я на измене, оставляю человека, сам в Минск. В одинадцатом часу утра подьехал к дому. Дворик вылизан, чисто. Ясно - тубуса нет. Последняя надежда - найти дворника. Захожу в первую квартиру в подъезде, как найти дворника? Не знаем, а что? Ну я про тубус... Зеленый такой? Поднял водитель такой-то женщины с такой-то квартиры, видела в окно. Через полчаса через все базы вышел на тел этой женщины, затем на ее водителя... Расставался он с тубусом с явным сожалением, но за денешку :). Около 15-00 я ловил плотву, вуды - как нашел.Прокомментировать:
-
Собрался в деревню, жена там была в отпуске. Со старшей дочкой вынесли шмотки, рыбацкое загрузились и поехали. Заехали заправились, за зарядным на работу на ВАЗ. Зашел на работу ( сам в рыбацком костюме троечке), хлопец спрашивает " на охоту собрался? Где ружжо?). Вот тут меня и тюкнуло, помню что на во двор к машине чехол с удами выносил, а как ложил в машину-нефига :o !!!!!!!Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Потом дочь неделю смеялась с того как я несся к машине с квадратными глазами ( конечно, в чехле три маха, спин, лески поводочные, поплавки да и остальное добро). По кольцевой несся на девятке - неодин мужик наверно у виска пальцем покрутил
. Влетаю во двор а глаза за угол пытаются заглянуть:D . Глядь, а мое счастье лежит у свежеподьехавшей машины на газончике. Мот и незаметили на мое счастье бо чехол с травой сливался:D Потом от шчасть долго немог отойти :D
Прокомментировать:
-
Сегодня с дачи ломанулиси с другом на скутерах на рыбалку. На всякий случай перед выездом решил настроить зеркала. Настроил и поехал на расдостях. Через километр понял, что слишком комфортно ехать. Оказалось - забыл чехол с удочками. Хотел в "порыдать", но погода больше к поржать располагает :)Прокомментировать:
-
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива
Сидят два НР в ресторане. Один всё время приподнимает скатерть и смотрит куда-то под стол. Ну, сидят общаются, а этот всё под стол заглядывает. Второму интересно стало:
-Куда ты там, братан, всё время смотришь?
Ну, тот достаёт значит из под стола маленькую модель теннисного корта, 30х30, показывает: маленькие теннисисты лупят маленькими ракетками по малюсенькому мячику, маленькие зрители хлопают, всё по-настоящему. Второй прихренел, спрашивает:
-О! Ни х.. себе! Где такое чудо взял?
Ну, первый достаёт из кармана пиджака крошечного деда с длинной бородой:
-Ездил в Индию, - говорит. - Привёз джинна. Исполняет любые желания.
-Охренеть, а моё желание исполнит?
-Исполнит, только говори громче, он слышит хреново.
Ну второй долго думать не стал:
-Хочу БАКСЫ! Много БАКСОВ!
Бабах и его прямо там начало заваливать факсами, навалило кучу факсов, НР выбирается:
-Чё за муйня, братан? Нахера мне факсы? Я БАКСЫ просил...
-Я ж те говорил - глухой он. Думаешь я у него тридцатисантиметровый ТЕННИС просил?Прокомментировать:
-
Может и было раньше эта хохма - не слежу за такими вещами.
Муж - жене.
- У меня что, уши большие??
- Нет...
- У меня что, глаза ... красные??
- Да нет...
- У меня ты видела хвостик маленький, беленький... пушистенький????
- Да нет же!
- Так какого *уя, ты меня зайчиком всё время называешь!!!Прокомментировать:
-
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-УткиПрокомментировать:
Прокомментировать: