2 Фото
-
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30Прокомментировать:
-
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь! — Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!Прокомментировать:
-
В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, сука! А мы учим!!!Прокомментировать:
-
Антология "лучшего отчета о ...":
-------------------------------------------------Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!1 ФотоПрокомментировать:
-
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.Прокомментировать:
-
Педагог от педофила отличается тем, что последний понастоящему любит детей.Прокомментировать:
-
решил сюда:
Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля -вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище!!!! Посмотрела, засмеялась! Так важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не будет человека!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Вчера на рыбалке, после очередной "бороды" изрёк две рыбацкие поговорки: Пришла "борода" - открывай ворота. и "Борода" одна не ходит! :)Прокомментировать:
-
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.Прокомментировать:
-
Сильно! У всех встречных левые задние крылья отрихтованы, не успевают свалить.Сообщение от Besik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Алло, милый?
-Да.
-У меня машина не заводится, наверное влага в карбюраторе.
-Дура, что ты понимаешь... Ладно, счас приеду, где машина?
-В озере возле нашей дачи.Прокомментировать:
-
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире.
Из комнаты вынесена вся мебель и вещи. Покрытие - толстый такой ковер -
расстилается на всю ширину пола и крепится вдоль стен плинтусами. После
того как все сделано один из рабочих замечает маленький бугорок на полу
возле стены - и говорит:
- Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь, трам-тарарам, плинтуса
отдирать придется...
- Да ты что, трам-тарарам, и так опаздываем, растопчем пачку, никто
никогда не заметит.
Оба по очереди принимаются энергично топать на месте где был бугорок.
Наконец пачка растоптана в лепешку - зовут хозяйку принимать работу.
Входит хозяйка, в руке пачка Честерфилда.
- Ой, мальчики, как красиво, как здорово...
да, вот сигареты на кухне забыли... ваши?
а вы, случайно, хомячка моего здесь не видели?Прокомментировать:
Прокомментировать: