Поржать

Путь к сердцу мужчины лежит ..... пока его не потеребишь.


У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул какать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.



Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег!
Снимает боль в суставах! Нормализует давление!
Полностью убирает зубную и головную боль!
Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Как-то не справедливо ...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить",
"Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?


- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.



Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка:
- Марь Иванна, а "простиТурцию" пишется вместе или раздельно?

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер.
И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит"

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!



В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.


Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.


И повел он её на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное ...да, иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным местам...


Человек полнеет от двух продуктов: "я только перекушу" и "надо доесть, а то испортиться"


Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".


— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...


- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?


Я понимаю... Счастье приходит к тем, кто умеет ждать... Кто-нибудь знает, очередь-то длинная?


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звездочками?


Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "..ля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.


WADA вскрыла древнюю гробницу в Греции и отменила результаты первой олимпиады.

Принесли мне на подпись документы. Поразила запись в акте на неисправность блока питания :

То дает, то не дает.

Отпраздновать своё 18-летие Дима решил в клубе.
В колл-центре ответил голос учительницы литературы:
- Ночной клуб "У Петровны", Елена Осиповна слушает.
- Мне, пожалуйста, столик в углу.
- Столик забронирован за вами.
В 22:30 за Димой заехало такси. Учитель географии не пользовался навигатором, долетели за пятнадцать минут. Физрук-охранник узнал Диму, сам открыл ему дверь.
Такого "Секса на пляже", как готовила Нина Антоновна, химичка, он не пробовал с 16 лет. Знал бы секрет, если б уроков не прогуливал.
Аккордеон Феликса Робертовича, прям как в седьмом классе, неспешно играл джаз. На сцену вышла молодая учитель черчения, танцуя вокруг шеста, изготовленного трудовиком.
Уже в 4:30 утра, на выходе Диме подарила клубную карту лично Ольга Петровна:
- Родителей в школу вызывать не буду - пошутила директор, усаживая пьяного Дмитрия в такси. После чего подошла к заднему входу школы и закрыла его на ключ. Рядом на стуле мирно спал физрук.

Тоже мне новость, что чувак прыгнул с 8-километровой высоты без парашюта. Я однажды вышла из дома с 1% заряда на телефоне.


Мужчина должен помнить:
- День, когда они познакомились
- День, когда у них было первое свидание
- День, когда они первый раз пошли в ресторан
- День, когда:"а помнишь, я тогда колготки порвала"
- День, когда был их первый поцелуй
- День, когда у них был первый cекс
Мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.


— Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
— Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
— Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!


Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоем Дне Рождения не прозвучал тост:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть"


Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку...


Виды спорта, в которых я бы был удивительно хорош:
1. Фигурное лежание на диване
2. Вольная борьба с иллюзиям
3. Прыжки через ответственность
4. Бегство от взрослой жизни




— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.


В юности думал,что если получать зарплату 25000 рублей,то можно за 4 месяца накопить 100000 рублей.Так сильно я ещё никогда не ошибался.

-Холодно как то,прям замёрзла вся.
-Включи обогреватель.
-Вообще-то это был тонкий намёк...
-Понял,не дурак.Ты хочешь,что бы я пришёл и включил обогреватель.

Уважаемые водители!!!
Настоятельно прошу вас,пропускать людей с белой тростью,они плохо видят!!!А так же людей с палкой для селфи,они не хрена не видят.И избегать людей с полосатой палкой ,эти .... видят всё.

-Мам там папа с лестницы упал.
-И что сказал?
-Мат пропускать?
-ДА.
-Молча упал.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным,как огурец с горькой попкой.


Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

P.S. Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.


Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена: — А кто будет называть меня красавицей?


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.



На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.


- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Как, почему?
- Ссут, сэр!


Бизнес—план:
Попросить у мужа денег!


- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...


Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая она - продажная любовь на природе...


Прошли две недели отпуска — теперь я разбираюсь во всех видах дождя. Дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая грибная морось, ливень стеной.


Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий. Дуру».


- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.


Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.


— У тебя лишний вес...
— Не лишний, а запасной.


— Настроение поднять?
— Пусть валяется.


Скоро опять 1 сентября....
Даже пятница 13-го звучит не так страшно!



Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.



Водка-это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку выжатые из него соки.


Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.


Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.


Меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой и принудительно лечили.


Женщину лучше слушать с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


В ресторане:
-Что пьёт Ваша жена?
-Мою кровь,но сегодня шампанское....


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене сельской бани была одобрена министерством образования!


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек...


Все давали Люсе разные полезные и не очень, мудрые и позитивные, глупые и агрессивные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!"


Как говорила бабушка:"Не страшно,когда над тобой смеются,гораздо страшнее,когда над тобой плачут.


Верните тонировку! В России падает рождаемость!


Если бы 20 лет назад я знал, что будет существовать столько сортов пельменей - я бы не женился.


— Доктор! Мою жену раздражает мой храп. Что вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?


— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает,
сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.


— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!


Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост её взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?


— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.


Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "


Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.


— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.



В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..


На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!


Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!


Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным...


Хватит сидеть без денег! - подумала я и прилегла.


Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Выбрала в мужья я ...лысого без ног,
Чтоб шампунь не трогал и уйти не смог!


Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.


За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!


Жизнь мужчины разделяется на три этапа: до бритья, во время бритья, после бритья...


-А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо…


— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...


Верность служебному долгу едва не привела к супружеской задолженности


В Англии в конце прошлого века один известный журнал проводил опрос: "Как удержать мужчину?".
Так вот, победителем опроса стала 90-летняя старушка, ответившая: "Эту скотину кормить надо лучше".


Познавательная страничка. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.


Эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, каждое утро такая фигня.


В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!


Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.


Мужчины лечат депрессию водкой , а женщины закуской!

Иногда хочется собрать всё в узелок и упи..@вать в туман....
НО... то тумана нет ...
ТО в узелок положить, бл..., нечего...

:) :) :)

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!


Сел на диету. Ем мало, но часто.
Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"


В поликлинике надо ввести талончики для тех, кому только спросить.

-О,девушка симпатичная,а я как раз жену ищу.
-Проходите мужчина проходите,не видела я вашей жену.

Опять весы спешат.

-Чем занимаешься?
-Пасьянс раскладываю.
-Компьютер приобрел?
-Нет ,носки за неделю постирал.

Особая примета:нет татуировок.

На свадьбе друзей побежала ловить букет,потом опомнилась.Видели бы вы глаза моего мужа.

Вчера выиграл суд у ГИБДД...Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км в час знака "40" не видно.


Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!


WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".


Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Если вы устали от однообразия супружеской жизни...
Начните ремонт в квартире...


Платье было коктейльное, но взгляд упрямо искал водку.


Хорошо быть оптимистом,всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце тоннеля..


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?


— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?


Деньги -это предатели. Гулять идем вместе, а возвращаюсь я всегда один.


Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»


— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..


Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю.
В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.


Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.


-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.


-А мы поедем в этом году на море?..
-С твоими оценками на море в этом году поедут твои репетиторы!


Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!