-
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.Прокомментировать:
-
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!Прокомментировать:
-
Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот!
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.
И каких только грязных слов, мы не произносим от чистого сердца...
— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Дорогая, диалог ещё возможен? Или ты уже однозначно права?!
Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум
Я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни!
Да, мам?
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле неё образовалась толпа сомневающихся.
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям...
Если у женщины правильно оформлено декольте,
то мужчины быстрее замечают как глубок и разнообразен её внутренний мир.
Когда ты младший лейтенант с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.Прокомментировать:
-
- Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание. На повестке: дегустация пива, стриптиз,
обсуждения футбола, работает школьный бар. Записали? Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре:
убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.
-- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
— Это же дешевле выборов!
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает!
- Расчет окончен!
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?Прокомментировать:
-
Вот такой случай произошел со мной 15 минут назад!
Сплю себе мирно, жена с ребенком поехала подышать воздухом на дачу, а я остался в столице (завтра ж на работу!). Что-то через сон шабуршит в комнате, встал походил проверил хомяка в детской комнате вроде все нормально. Дома я один. Ну думаю , что за хрень... Глянул в окнону и пошел спать, приоткрываю глаза надомной летает "почти-дракула"
, хорошо, что с психикой все нормально включил свет споймал малыша и выпустил на балконе, если бы была жена в доме во было бы крику и эмоций в 12 ночи с полнолуньем...
http://news.tut.by/society/504996.html видать был массовый вылет - это соседний дом!1 ФотоПоследний раз редактировалось andrei.g1979; 20.07.2016, 12:35.Прокомментировать:
-
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
Женщина — как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!Прокомментировать:
Прокомментировать: