-
Такое искусство:
https://kinostok.tv/video/2418/chuva...lenom-kartinyiПоследний раз редактировалось тоже заболел; 04.11.2016, 13:14.Прокомментировать:
-
Дарофф!... Помните Карцева и Ильченко с миниатюрой "Професор и грузин6" Вас как зовут? Аваз! А вас? Меня Николай Петрович, а вас? Аваз, а вас? Меня Николай Петрович, а вас?".. ну и так далее...
на медне произошел подобный случай..
Был в Океане (рыбный около пл. Победы)...
Выбираю колбасу... Есть Гродненская "Сервелат, Новый"... на мой взгляд и на вкус моей семьи и даже тещи... вкус тот самый... из детства сырокопченой.. на бутик из батона с маслицем... и пару кружочков колбаски... в "заказах" такую перед праздниками давали... Все время искал.. ну вот что-то подобное нашел...;))... рекомендую.. из этой же серии "Антоновская"... менее похожа, но тоже вкуснА..)))
Ну так вот.. стою выбираю... точнее ищу...
Рядом стоит мужик возраст после пенсионный с женой... Осматривают колбасу типа "Краковская"...
И вслух жене горит:
- О, так это не "Краковская"... а "Краковецкая"...
Ну типа не та ...
Ну я дай думаю поддержу тему...
Говорю:
- Да... "няма таго, что раншь было!"...
Мол, раньше и деревья были большими....
Вот, мол, все искал колбасу из детства сырокопченую... что б на бутербродик, как в школу мама собирала...
Ну и вот, типа, нашел...
А он мне так серьезно...
- Краковская никогда не была сырокопченой...
Я ему, мол:
- Так я не про Краковскую, а про сырокопченую... она, мол, палкой такой была..
А он:
- Краковская никогда в батоне не бала... она была всегда кольцами.
Я:
- Правильно.. Краковская кольцами... но я не про Краковскую.. я про сырокопченую... не помню... то ли "Раубическая".. то ли еще как-то..
Он:
- Вы слишком молоды что б помнить, как выглядела Краковская...
Я:
- Да в общем-то я помню, как выглядела "Краковская".. но я не про "Краковскую", а про сырокопченую...
Он:
- Вам сколько лет? Примерно 62?...
Я:
- Мне 49...
Он:
- Вы хорошо выглядите для 62...
я:
- Мне 49... и я про сырокопченую в палке...
Он:
- Краковская в палке никогда не выпускалась...
Я понял, что ЭТО не победить...
Плюнул, в сторону пробубнил "пошел ты в ж*пу" и ушел в молочный отдел... ;)Прокомментировать:
-
Со мной начальник уже неделю не разговаривает.
Потому что "В контакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
– Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
– Сама в шоке!
Мужской голос:
– Да пошли вы…15 ФотоПрокомментировать:
-
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает !Прокомментировать:
-
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада....
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.!!!!
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась!
Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.
Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.
-Кем ты мечтаешь работать, доченька?
-А я мечтаю работать? ......мамочка???
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2016 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.
Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить.
Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.
Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.Прокомментировать:
-
Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.Прокомментировать:
-
У каждого свой вкус – один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать...
Вот купишь себе новое платьишко, и ходишь себе пару дней счастливая-счастливая!
А потом хренак, и опять носить нечего...
Объявление: "Требуется слесарь. Требование к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".
Очень переживаю по поводу своего предстоящего Дня Рождения. Столько лет мне еще никогда не было...
-Девушка, хотите хорошего секса?
-Нет!
-Значит я вам точно подойду.
Кулинарам на заметку.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на хрена, собственно?"
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
Берегите людей! Они страдают!
Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет.
Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком...
Это несерьёзно...
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток....
В садик ходить не хочет...
Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой- то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Объявление в газете:"Голубоглазый брюнет с фигурой Аполлона, без вредных привычек продаст котёнка.
Недорого".
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
- Какого хрена ты опять припёрлась пьяная в 7 утра?!
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нафиг пирожки? Я тебя за пивом посылала!
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Диван в кустах практичнее рояля.
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?1 ФотоПрокомментировать:
-
Биг-Мен , я так подозреваю, что пьяного тебя не нести надо, а катить. Тоже позитив.Прокомментировать:
-
Во всем надо видеть позитив. Вот, например, я со своими формами никогда не провалюсь в канализационный люк!Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: