На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
-
— Что за шум на улице, Бэрримор? — Люди празднуют Хэллоуин, сэр. — Что это значит? — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. — А почему они выглядят, как черти и упыри? — Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. — А при чём тут святые? — ...Это просто повод нажраться, сэр.Прокомментировать:
-
Вот тут картавый мужик делает тоже самое только круче, недавно посмотрел думал будет не очень вообщем смеялся весь вечер :D:D:DСообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я в детстве классно имитировал ментовский свисток. Иногда спецом стояли около перекрестка и шугали нарушителей. Один раз еле ноги унесли от мужика разъяренного.Прокомментировать:
-
Мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвониться - как до Кремля. Вся семья от этого уже воет. Поставила ей на звонок песню Ленинграда
"Музыка для мужика". Теперь у мамы есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество".
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Учили с внуком уроки, хуже только с женой обои клеить.
- Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
- Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
с утра усталые путаны
бананы ложками едят
- - - Добавлено - - -
Сообщение от Андрей 1976 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Гаишники впереди бежать будут :DСообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
да... и даже ГАИшников не испугался бы....Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Таварышч Биг-Мэн не слухай тов.Жигулиста. Как гласит старинная английская пословица: " У кого рано встает, тому любая женщина дает". За точность перевода не ручаюсь, но смысл примерно такой.Прокомментировать:
-
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику необходимо "обмыть".
Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…
Если ваша теория противоречит фактам, тем хуже для фактов.
В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение.
— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
— Люся, это врачи.
Говорят из водолеев выходят плохие учёные.
По-моему, плохие учёные выходят из всех, кто ассоциирует себя со знаками зодиака.
Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду.
У тебя постоянно электризуются волосы, потому что вместо мозгов у тебя эбонит.
Знакомая хвастается: муж у нее — без сучка, без задоринки.
Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и заниматься сексом, может разорвать от счастья. Берегите себя.
Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"!
Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- - - Добавлено - - -
Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Таварышч Биг-Мен, в 6-04 утра надо таки ещё спать, а то вы своим баяном разбудили пол района...)))))Прокомментировать:
Прокомментировать: