Поржать

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится....

-У вас спиртное есть?
-Ещё нет одиннадцати.
-Я у вас что время спрашивал.

-Вам больше нравятся вино или женщины.
-Смотря какой год.

-Привет подруга.Как ты?
-37.5.Всё болит.
-Могла и покороче найти.

Однажды один очень мудрый человек оставил своё мнение при себе.

-Как настроение?Боевое?
-На боевое лицензии нет.Травматическое.

В 2015 году Беларусь поставила в Россию в пять раз больше яблок,чем вырастила.

-У тебя такая замечательная кофточка.
-А под ней ничего нет...
-Ничего,может ещё вырастут.

Пожарник Иванов стоял и бездействовал.
Банк горел-кредит гасился.

Только батя может заснуть под орущий телевизор и проснутся ,когда его выключат.

Все мы хорошие люди,но не всегда,не во всём и не со всеми.


Продам хамелеона синего.Нет,красного.Нет,зелёного.Блин.Круто.Нет не продам.

-Всё равно ,в душе ты блондинка.
-С чего ты взял ,что я сейчас в душе.

-Перед раком что?
-69.
-Тоже верно.Но я про гороскоп.

-Я люблю тебя.Весь мир к твоим ногам положу.Отдам тебе всё,что у меня есть:сердце,разум,тело,звёзды,слова,стихи,песни,ду ша.
-А что,деньжонок совсем нет.

-Может ,перейдём на ты?
-А вы не слишком торопите события?Лучше подайте мне лифчик...
-А где он?
-На полу под вашими трусами...

Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись к нам.


Хочу BMW ,но денег хватает только на девятку и то на "Балтику".

-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Грабли.


Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!


Государство живущее по принципу «Друзьям всё, врагам закон» обречено на революцию.


тут дездемона вдруг чихнула
отелло этого не ждал
но со словами будь здорова
её однако додушил

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад


сюжет конечно интригует
но я боюсь, а вдруг она
ему не даст и мы напрасно
перед экраном просидим

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

олег настроился напиться
зашол в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб

у штирлица опять виденья
то вашингтон в лучах зари
а то берлин в лучах заката
но в основном радистка кэт

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

глеб заглянул в мозги оксаны
а там сентябрь тоска дожди
вот то ли дело у марины
пивасик секс и рокынролл

прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвыя друзья

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся.


Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


Вчера весь день в шоке был. Услышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обоченки притормози...
Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Неее, такой обычно начинает гадить всем вокруг, которые способны. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

- Ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
- Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
*******
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

*******
Коротко о себе: Не рекомендую!

Слава !

Новости обе вдруг попали рядышком и навеяло :
" У Вас на стройке несчастные случаи были ? "
Давай забьем, что потопят, а не потопят так сгниют, а не сгниют так ...

А вообще-то за 1000 $ можно нехило и по Среземью мотануться, а тут экскурсия на сырзавод.
Тут вся жизнь сплошной прикол !

- А что, оставайтесь спать у нас!
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого...

- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..

- Скажите, а где можно бюджетно отметить юбилей?
- Красным карандашом в календаре.

Это немного по-другому:

У мужика на дороге заглохла машина. Голосует...
остановился один: под капот залез, что-то дергал, крутил - не заводится. Говорит: - Блин, видимо у тебя какой-то секрет... Мужик: - Да нет у меня никакого секрета!!!
Остановился второй - тоже самое "видимо у тебя какой-то секрет"... третий, четвертый.
Пятый останавливается, крутил, смотрел, дергал, по колесам пинал ни хрена, типа: "есть тут у тебя какой-то секрет... "
Мужик : "Плять!!!!Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей!!!! Но это тут при чем?!!!!"

- прикол

- новость http://vz.ru/news/2016/10/5/836307.html

Юра, а в чём прикол?
прости, не понял........

https://people.onliner.by/2016/10/04/teploxod

А в это время : На Волге затонул трехпалубный теплоход "Князь Донской"

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...


- Какие вкусные пирожки, хозяюшка!
Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки!!! Хипстеры хреновы!!!

— Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки
— Цель отношений: термодинамическое равновесие.


- Почему ты все еще один?
- Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть
- Тебе 78
- Еще чуть-чуть времени


Совпадение уровней тишины омутов и интересов чертей, в них обитающих — вот крепкая основа отношений.


- Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.


- Мама, папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.


утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, ещё одна просьба...

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Объявление
Все еще жду принца. Цвет коня уже значения не имеет.

мам, а что такое любовь?
- доченька, ну как тебе объяснить...видела мандарин?
- ну да
- вообще не похоже!!!

Налоги заплатил, а не спится, всё думаешь - нахрена?


Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

- Отвали от меня, мудак! — позвала она.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…

если пельмени сварить в борще
это будет не борщ это будет ваааще...

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.


Варварские времена,когда колбасу делали из животных миновали​.


Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.


Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз ...... пельмени.

.................................

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.


Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.