Реально под столом:mrgreen:
-
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - что это такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
на реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства,
где хотят себя вернуть в брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - вот что мы такое!"Прокомментировать:
-
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?Прокомментировать:
-
[QUOTE=Don;203720коллегу-юристку, шикарную блондинку с пышным бюстом и крошечным мозгом[/QUOTE]
Сам факт, что блондинка есть юрист + пышный бюст и крошечный мозг достоен темы " Поржать" :mrgreen:Прокомментировать:
-
Представляю, сколько пива и не только пошло под такую уклейку!Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Реальный диалог, знакомая рассказывает про коллегу-юристку, шикарную блондинку с пышным бюстом и крошечным мозгом:
да... уж...Катерина (14:23:29 9/04/2008)
Не писала как она сегодня флешку покупать ходила.
Катерина (14:23:32 9/04/2008)
Я была под столом.
Don ™ (14:23:34 9/04/2008)
Неа
Don ™ (14:23:41 9/04/2008)
ну-ка, давай
рассказывай
Катерина (14:26:00 9/04/2008)
Она решила флешку купить, чтоб квип носить на флешке и т.д. Спрашивает у меня, что надо сказать продавцу. Я сказала: "Приходишь и говоришь дайте флешку". Потом еще три раза объяснила. Потом поняла, что цвет волос берет свое, когда она спросила "Мне сказать дайте флешку для USB?" Я просто молча протянула ей свою флешку со словами, придешь в магазин и скажешь продавцу: "Дайте мне ЭТО!" Все лежали!Прокомментировать:
-
я так понимаю что это местные соревнования любителей по ловле уклейки-2008..:D :D :DПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру.Прокомментировать:
-
Звонок в фирму по установке ксенона:
- Добрый день! Ксенон ставите?
- Да. А какая машина?
- Great Wall Hover!
- Не вопрос. Будет стоить 30 usd.
- А почему так дёшево?! Наверно какое-нибудь китайское г..но?!Прокомментировать:
-
Картина первая.
--------------
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха" - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания (помните - "Мои небритые мальчики" адмирала Деница?).
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека, командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке!.."
Картина вторая.
--------------
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция: "Во, блин, поймали!"
Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает ":):):) знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого ":):):) знает чего" вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это ":):):) знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего... (с)Прокомментировать:
-
Про рыбалку: ))
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: