Обидно ,когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
-А за тобой не перестаёт.
Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.
Жена нашла заначку мужа.
-Офигеть .Откуда у тебя столько денег?
-Ну это ,копил тебе на подарок...
-Ну пипец.А чё так мало.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
Остается одно - пилить.
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день,
научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной
возвращаться пьяным с тремя карасями.
-
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон10 ФотоПрокомментировать:
-
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала? — Да : :)
Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной.
▻ "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские туфли.."
Убил коммент:
▻ "А прикладывать с размаху.. или как?
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, мля, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь, сплевывая кровь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель..
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...Прокомментировать:
-
Когда звучит "Я свободен", то вспоминается вот это (смотреть со звуком!):
Прокомментировать:
-
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они на польской таможне оформлялись!
Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.Прокомментировать:
-
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки..
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Дед сказал,утром поедем на рыбалку :1 ФотоПрокомментировать:
-
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc".
Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными.
Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?Прокомментировать:
-
В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.Прокомментировать:
Прокомментировать: