Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ.
-----------------------------
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
-
За неделю каникул бутылка шампанского побывала центром праздника, источником веселья, приворотным зельем, обезболивающим и битой.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Современное гадание на Рождество:
Надо выйти из подъезда дома и кинуть валенок, закрыв глаза.
Если прохожий, в которого попал валенок, тебе не накостылял, то в этом году будет шанс выйти замуж, а если еще и вернул валенок, то очень удачно выйдешь замуж!!!
У нас такая страна, что коммунальные службы всегда не готовы к морозам. А люди всегда готовы к тому, что коммунальные службы не готовы.
Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да?
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.
Приходишь в себя, а там никого нет.
— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!!
Иваныч не был фермером.
Но, некоторые бабы в селе говорили, у него большое хозяйство....
Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Дневник 09. 01. Втягивать живот больше не получается!
С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы.
С появлением соцсетей - что одиноки.
Выросло поколение счастливых уродливых одиночек.
Старожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Старожилы не помнят таких дождей...
Похоже, старожилы — это такие люди,
которые вообще ни хрена не помнят.
Погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
С утра мой вдруг захотел блинчиков...надоели ему салаты и холодец...
Напекла...завернула во внутрь оливье - не выбрасывать же..
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Не принимай иное после всякого, так и всякое после иного. А не можешь, так и не обессудь.
Еда - это, лучшее удовольствие которое можно получить, не снимая штаны.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить
-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
-Пакет брать будете?
Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Согласно законам гостеприимства, гости должны быть переложены в свои тарелки.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там всё пучком
в морковке будете валяться
с лучком
к тебе я ехал на попутке
но тут подсели проститутки...Прокомментировать:
-
Сегодня на БАРАХОЛКЕ увидал.
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=19153378Прокомментировать:
-
Одно из самых лучших шоу, которое я видел. Особенно в свете ситуации в стране.
https://www.youtube.com/watch?v=7DkfXvYgME8&t=4761s
Осторожно, трафик.Прокомментировать:
-
Почему по арбузам можно стучать ,что бы проверить хороший он или нет,а по людям нельзя?
-Можно вопрос?
-Какой?
-Ты меня любишь?
-Нельзя.
Третий день лежу под ёлкой и не могу понять,неужели такой подарок никому не нужен?!
Думаете,что выжили?Хренушки!Впереди ещё Рождество и старый Новый Год.
Я сразу не понравился её родным.Особенно мужу...
-Ты знаешь ,Саша,чем больше я с тобой общаюсь,тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Знаешь,Анна,гораздо лучше,если тебя ещё и согнуло на 90...
Мужчины!Если с утра у вас плохое настроение,значит,вы встали не стой...ну...не с той вы встали...
когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом
главбух откашлялся взял рюмку
снял с шеи мишуру сказал
что ж подведём итоги года
и вдруг протяжно страшно взвыл
У природы нет плохой погоды!
Каждая погода - благодать.
В дождь ли, в снег -в любое время года
Надо просто чаще принимать.
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл
как и всегда по воскресеньям
презрев свободу и уют
устало в полночь выходные
уйдут
портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк, а водка первых три
интеллигент услышав шутку
смеётся вежливо полдня
и лишь потом тактично скажет
фигня
Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму, нафига я
И жену притащил в этот сон?
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
Как много денюшек хороших
Ушло на девушек плохих?
Вчера с тобой договорились,
Что ты любовь моя до гроба.
Хотели даже пожениться...
Сегодня протрезвели оба.
жывёт в америке аркадий
он чернокож англоязычн
а как споткнётся сразу ясно
что это русский человек
Мне б сочинить такой стишок,
Чтоб каждый человек на свете,
Его повесив в туалете,
С запором справиться бы смог!
он говoрит беру натурoй
она ему в ответ не дaм
а гoлос внутренний вы дурa
мадaм
Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.
просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
не смог с утра добраться миша
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой
пластиковой карты
я забыл пинкод
вот тебе и здравствуй
..опа новый годПрокомментировать:
-
Я съем тебя, Красная Шапочка!- сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
МСка из наркодиспансера:
« Тов. Н. П. Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»Прокомментировать:
Прокомментировать: