Да, вывих, добавлю что вывих бедер, а дальше капец!
В ЦРУ такую послать бы, наверное с ума сошли бы.
-
Айс, набор палочек и перекладинок!Я узнал только вр.Вывих (кажецо).Все наверное знают какой почерк бывает у докторов и вродибы другой доктор должен понять что здесь написано.Есть среди нас доктора?
Нука расшифруйте этот код "Энигмы"!
З.Ы. Подпись класс!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Все наверное знают какой почерк бывает у докторов и вродибы другой доктор должен понять что здесь написано.Есть среди нас доктора?
Нука расшифруйте этот код "Энигмы"!1 ФотоПрокомментировать:
-
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!Прокомментировать:
-
мот боян, простите, понравилось
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, и никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?Прокомментировать:
-
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.Прокомментировать:
-
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил “F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)Прокомментировать:
-
Не-а, эта типо...
Тематическая подборка.
Извини, не в обиду...:???:10 ФотоПрокомментировать:
-
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Жена мужу:
-Дорогой, тут приходил мужчина и доказывал, что он твой близкий родственник и что вы с ним очень похожи.
-Он что, МУДАК?
-Да, но у него были еще и другие аргументы!
добавлено через 4 минуты
Новая форма развода на баблос!!! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.Прокомментировать:
-
Еврей купил попугаиху. Принес домой, открыл покрывало, а она орет: «Хочу секса! Хочу секса!» И так целыми днями. Пошел еврей к раввину за советом. Тот выслушал и говорит: «Знаешь, у меня дома как раз два попугая, так они целыми днями только молятся. Дай мне твою на время, думаю, мои смогут на нее правильно повлиять.»
Принес ребе попугиху домой, открыл клетку, а та сразу орать: «Хочу секса! Хочу секса!»
Один попугай раввина поворачивается к другому и говорит: «Изя! Таки Бог услышал наши молитвы!»Прокомментировать:
Прокомментировать: