Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
-
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!
Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?Прокомментировать:
-
Идея для мелководных ,заросших водоёмов https://youtu.be/kfV1D87kcPIПрокомментировать:
-
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Слыхал, в Беларуси деноминация будет 1:10 000?
- Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это опа!
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.13 ФотоПрокомментировать:
-
Пришел в гости на чай, налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.Прокомментировать:
-
Комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.
У нас в стране не только бензин дорогой,но ещё и патроны...Поэтому предупредительного выстрела не будет.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
Все начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось подоходным налогом...
Задуманное может и не сбыться, а вот неожиданность произойдет в любом случае.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух... повесила селедку на вентилятор
Регулярный и беспричинный смех - это свидетельство того, что внутренний голос человека постоянно шутками развлекает.
Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым.
Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.Прокомментировать:
-
А в ветке "поржать",запрещено занудство......:cool:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Не представит.В Русской православной церкви священникам запрещено курение.;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
- Батюшка, здесь не курят.Прокомментировать:
-
- Какое твое любимое время?
- Когда ты рядом. А твоё?
- The Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.Прокомментировать:
Прокомментировать: