-
Пришел в гости на чай, налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.Прокомментировать:
-
Комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.
У нас в стране не только бензин дорогой,но ещё и патроны...Поэтому предупредительного выстрела не будет.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
Все начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось подоходным налогом...
Задуманное может и не сбыться, а вот неожиданность произойдет в любом случае.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух... повесила селедку на вентилятор
Регулярный и беспричинный смех - это свидетельство того, что внутренний голос человека постоянно шутками развлекает.
Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым.
Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.Прокомментировать:
-
А в ветке "поржать",запрещено занудство......:cool:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Не представит.В Русской православной церкви священникам запрещено курение.;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
- Батюшка, здесь не курят.Прокомментировать:
-
- Какое твое любимое время?
- Когда ты рядом. А твоё?
- The Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.Прокомментировать:
-
Прочитал только что на одном из форумов.
Со мной круче было; подхожу к дому - у подъезда катафалка, знач кто то преставился. Прохожу внутрь, вызываю лифт. Скрипя и подпрыгивая, старичок опускается на первый и гостеприимно раскрывает двери. Внутри к стоймя стоящим носилкам принайтован труп. Понятно; ритуальщики поленились спускать груз по лестнице и решили схитрить - а тут я снизу некстати лифт вызвал. Мне на жмуров пофиг, да и на горшок хотелось - оттого не мешкая вошел внутрь и поехал к себе на самый верх, попутно пялясь в полузакрытую вечность и любуясь классическим стангуляционным следом. А тем временем на лестнице слышен приглушенный мат и торопливый топот вниз. Потом топот вверх. А я уже приехал. Дождавшись, покуда топот стал слышен за пару этажей ниже - с чистой совестью нажал кнопку первого этажа и убыл восвояси. На лестнице вновь приглушенный мат и топот вниз.
Нехай побегают здоровья за ради.Прокомментировать:
-
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"...
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…
- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!
Сборная России по футболу в данный момент играет в "Что? Где? Когда?".
Если и там не повезет - им придется играть в "Давай поженимся".
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Давай, солнышко! покажи им там всем!
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Пришел в гости на чай, налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.
ты звал меня я помню замуж
и звезды с неба обещал
ну что ж пожалуй я согласна
и хватит ныть щас отвяжуПрокомментировать:
-
Ну и я добавлю баян в тему )Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
Устраивается блондинка на работу в офис…
- Что Вы умеете делать? - спрашивают блондинку…
- Я умею быстро печатать!
- Сколько знаков в минуту печатаете?
- Ну, примерно, 1500 знаков в минуту…
- ООО!
- Правда такая билиберда получается…Прокомментировать:
-
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!Прокомментировать:
-
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина- филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии..Прокомментировать:
Прокомментировать: