Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
-
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!
амые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Девушки – это как алфавит.
Слава богу, согласных больше.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя когда нибудь с утра будили минетом?
-Нет! Я с закрытым ртом сплю.
Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Моряк-неудачник поматросил и женился.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"
Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.
Прокомментировать:
-
Пиво подошло к концу.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо,
где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько
воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».
- Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.Прокомментировать:
-
Меня давно мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
"Дорогая друзья! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся".Прокомментировать:
-
Блин, классная идея, есть лишний холодильник, а то на балконе замерзают периодически.Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну с червями, мотылём, опарышем меня терпят, но чтоб такое...:p
Прокомментировать:
-
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик из магазина.
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться - пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.
Нашла идеальный ответ на вопрос «В смысле?»
Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...»
Полностью согласен с нашим Президентом. В нынешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
Простите, а у вас с чем пирожки?
-Ти што, па-рюски чытать не умеишь?
Написано же: пиражок - без никто!
Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.
Бесит, когда уже остыли реки, и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!»,
он скажет: «Уйдите на конец!»
Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Из всех супов лучше всего варю глинтвейн.
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли.
Замечательные люди. И всё бы хорошо, но в моём доме нет никакого лифта.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
«Президент назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Две головы хорошо.
Но мирный атом лучше.
Вся жизнь театр,
А я упал со сцены.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А где с чего смеяться?Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.
10 ФотоПрокомментировать:
-
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену.
У тебя ничего не получится.
А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.Последний раз редактировалось UGO; 08.12.2016, 21:27.Прокомментировать:
-
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.Прокомментировать:
Прокомментировать: