1 Фото
-
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!Прокомментировать:
-
Как то летом решил половить на кружки. Наловил живца в ведро и по делам отлучился на пол часа. Прихожу, ведро пустое
. Наловил обратно и начал вещи складывать в лодку, тут и воришка обьявился:D
Прокомментировать:
-
По случаю понедельника:
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.Прокомментировать:
-
Дети, дети...
Женщина девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
- Забыла…
- ?????
Мать девочки (устало):
- Её зовут Изабелла. Просто она так произносит.
***
Маленькая девочка, всего 1 год, а уже начала говорить. Отдали в ясли, где еще никто из детей кроме неё говорить не умеет. После первого дня в яслях ее дома укладывают спать, как обычно – с куклой. Девочка в свою очередь укладывает куклу и строго так, скорчив рожу:
- Цыц, бл…ь, а то рот зашью!
***
Папа купил четырехлетнему сынишке гантели. Они ему так понравились, что целый день он с ними возился, а вечером одну гантельку прихватил в кровать. Папа:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
***
Великий пост. Мама пригласила очень верующую бабушку посидеть с внучкой. Ребенок повис на бабушке и умоляет:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся!
Бабушка в ауте, ведь устами младенца глаголет истина… Побежала в храм молиться и каяться, вернулась, а тут та же песня – «молись и кайся».
Вечером мама, придя с работы, застала картину: неотложка, бабушка с приступом и зареванный ребенок, твердящий сквозь всхлипы все то же самое…
Поставила ей кассету с любимым мультиком «Малыш и Карлсон» - тут же успокоилась. Врачи долго смеялись.Прокомментировать:
-
kert
В нашем политехе на ВиКе(водоснабжение и канализация) был любимый анекдот:
Идет практика.
Сантехник знакомит студента с особенностями профессии. Приезжают на аварийный вызов: из-под канализационного люка дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает, хватает воздух ртом и орет ученику:
- Ключ на 32!!!
Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 32 и
подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем вновь выныривает и орет:
- Газовый ключ!!!
Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять
ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать,
пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает
ученику и важно так говорит:
- Учись, студент! А то всю жизнь будешь только ключи подавать!
Прокомментировать:
-
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
-я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?Последний раз редактировалось яцк; 27.10.2007, 18:25.Прокомментировать:
-
Отыскал старый баян:
Обязанности водителя пpи общении с инспектоpом ГИБДД
(дополнения к "Пpавилам доpожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаpажа, он уже создал аваpийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на доpоге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек матеpиально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотpудника ГИБДД со скоpостью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с пpоблесковыми маячками, водитель обязан пpижать машину впpаво, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в пpавой pуке непомеченную стоpублевую купюpу и повтоpяя "Виноват, испpавлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотpудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спpосить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектоpа ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний наpушить какое-либо пpавило - пpевысить скоpость, остановиться или повеpнуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким стpоевым шагом к инспектоpу ГИБДД, пpиложить pуку к кошельку и отpапоpтовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hаpушение скоpостного pежима. От 50 до 200 pублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутеpбpоды, теpмос с гоpячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его pаботник ГИБДД замеpз и пpоголодался.
10. Пpи pазговоpе с сотpудником ГИБДД водитель должен обpащаться к сеpжантам - "Товаpищ офицеp!", к офицеpам - "Товаpищ генеpал!".
11. Замечания сотpудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запpещается целовать сапоги и pуки инспектоpа ГИБДД одними и теми же губами. Пеpед поцелуем pук инспектоpа ГИБДД водитель должен вытеpеть pот ветошью.
13. Водитель не должен знать пpавила доpожного движения лучше инспектоpа ГИБДД.
14. Если сотpуднику ГИБДД не к чему пpидpаться, водитель должен достать фляжку
и выпить коньячку, после чего заплатить по пpейскуpанту.
15. Отвлекать инспектоpа во вpемя пеpесчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях pазpешается оплатить штpаф сеpежками, кольцами, дpугими укpашениями.
17. В случае, если у сотpудника ГИБДД имеются дети, pазpешается оплатить штpаф куклами Баpби, вкладышами покемонов или констpуктоpами "Лего", пpедваpительно объяснив инспектоpу ГИБДД, как с ними игpать.
18. В случае, если сотpудников ГИБДД двое и более, штpаф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотpудников ГИБДД в неудобное положение, вpучая одну купюpу на двоих и более. Инспектоpа не обязаны искать, где pазменять деньги!!!
19. Впpочем, водитель может быть отпущен, если пpиведет к инспектоpу тpех и более наpушителей.Прокомментировать:
-
О! Синоптики наворотили .
21 октября,18,1 градуса,дождь и 35% влажность.Отличное сочетание:mrgreen:1 ФотоПрокомментировать:
-
Таможенник во сне вдруг начинает ерзать по кровати, переворачиваться с боку на бок, говоря сквозь сон: "...Фура, фура, ф-у-у-ура...". Жена не в первый уже раз просыпается от таких его стонов, и гладя его по голове, тихонико успокаивающе нашептывает: "Пустая, пустая, п-у-у-устая... спи, спи." :)
добавлено через 5 минут
И еще в догонку, может боян, но улыбнуло. Представьте ситуацию: идут по улице Кощей бессмертный, бедный таможенник и богатый таможенник, а перед ними кошелек на асфальте лежит. Кто из них поднимет его первым? Ответ прост - богатый таможенник. Почему? Да потому, что первые два вымышленные герои :)Прокомментировать:
-
Блин, Принципиально, внимательно почитал. С супругой. Она у меня шарит в английском, но я больше. В принципе понравился переход евросоюза на универсальный язык.Сообщение от Петр Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Леонид; 26.10.2007, 21:35.Прокомментировать:
-
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то ра$:):):):)ел@сь".
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Падонковский язык
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый :):):)!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на :):):):))
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.Прокомментировать:
-
ЗвинЯйте что на албанском.
New EC Regulations The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which wasthe other possibility As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish":- In the first year, "s" will replace the soft "c." Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k." This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f." This will make wordslike "fotograf" 20% shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which havealways ben a deterent to akurate speling. lso, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should goaway. By the fourth yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v." During ze fifz yar, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors beaplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yar, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi tu understand echozer. ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: