-
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"Прокомментировать:
-
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
=================
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие. Пока не докопаются не успокоятся!!!
=====================
Украл бутылку уксуса в магазине. Нифига он не сладкий на халяву.
======================
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!
===========
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось..
=======
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
====Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
=
- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет
==============
-У меня компьютер сам выключается.Что делать? - У тебя системный блок
внизу стоит? -Да. -Поменяй носки....Он, по ходу, сознание теряет...
===========
-Алло,ты дома?
-А ты кто?
-Муж.
-Мой дома!
-Везёт,а я чей?
=================
- Милый, пойдём... ты мне нужен, как мужчина. - Ёлки-палки...а, у меня с собой ни молотка, ни отвёртки...!!
==============
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
=============
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
================
Собрались с сыном делать уроки. Задали много. Сын посмотрел в дневник и говорит:
"- Ого, мам, сколько тебе сегодня орать!!!"
===============....хочу брови как у Мадонны, глаза как у Джоли, грудь как Памеллы Андерсен.....
- Хорошо.... Лицо как у Депардье оставляем?Прокомментировать:
-
Для едущих в Россию....с ветерком......https://www.facebook.com/currenttime...6751908873176/Прокомментировать:
-
А я и не ругаюсь...:D:D:D
http://travel.tochka.net/6902-gorod-...mir-podozhdet/Прокомментировать:
-
Мы шли через двор Гарвардского университета в американском Кембридже, провожали Матвея на урок музыки.
На пути был памятник.
Левая нога его была зачищена до блеска.
Надо дотронуться - будет счастье.
Матвей сказал: ты, Марина, не дотрагивайся лучше. На него студенты ссут перед экзаменом. Хотят на пятерки сдать.
Поклонился и добавил: извините.
Анна сказала: правда, ссут.
И тоже поклонилась, извинилась за грубость.
Потом Матвей играл на саксе.
Анна занималась паркуром.
Мы с Алисой грелись на солнышке.
А туристы гладили башмак основателя Гарварда, потому что хотели счастья. Пусть обоссанного, но желанного.Прокомментировать:
-
Многие девушки мечтают о милых и заботливых парнях. Но у таких парней, как правило, уже есть парни.
- Как быстро остудить очень горячий чай?
- На минутку зайти в Интернет.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.
- О’кей, Гугл, найди мне девушку.
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блин, мы за ней по полю гонялись..
Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука- смыла.
А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.4 ФотоПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
похожий на баракобаму
крадется барсик в коридор
и в дядевовины ботинки
он тужась санкции кладет
© Роман Олещук
в порядке всё у русской бабы
картофель свёкла лук севок
потушен конь изба не скачет
всё ок
когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши
а говорили что не будет
переселения души
но снова бьют по попке с криком
дыши
пингвин глядит небрежно щурясь
на человека свысока
я няшн крылат и перепончат
ну а чего добился ты
чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо
олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
и раз тут нет то он пошел
оксану тащит в подворотню
какой то незнакомый тип
она молчит боится крикнуть
не верит счастью своему
жена горит сбежали трубы
ушёл к соседу верный пёс
не ты ль просил шоб поменялось
всё в жизни шоб не как у всехПрокомментировать:
-
-Ого! А что это там такое на горизонте???
-Это уходящие просранные возможности...
-..ядь, как же красиво..Прокомментировать:
-
Уставшим в ночных боях World of Tanks:Не пыли пехота,не стучи радист,видишь на кроватке, сладко спит танкист....Прокомментировать:
Прокомментировать: