Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!
Жена в семье главная! А если муж думает,
что это он всё решает, значит она ещё и умная!!!
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…
Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили…
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
Некоторые мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались...
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Я отдала школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Вы вправе иметь своё мнение,но не обязаны им меня смешить...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Сегодня утром в 7:47 произошло открытие века.В 8:06 открыто второе веко.
Бухать-это вам не спортом заниматься,тут здоровье нужно.
-
—Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.Прокомментировать:
-
-Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!Прокомментировать:
-
После того, как милицию переименовали в полицию, заволновались медики.Прокомментировать:
-
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...Прокомментировать:
-
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
У большинства беларусов круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.Прокомментировать:
-
Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.Прокомментировать:
-
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...Прокомментировать:
-
Пришёл к любовнице, она попросила поточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
Люблю жить без проблем! Жаль, что не умею...
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Я, в день увольнения, мало того, что не пошла обходной подписывать, а пришла пьянющая к директору, положила заявление на стол, и рядом чупа-чупс…
Вроде и ничего такого, и всё, что хотела, сказала...
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами, а в отдельных случаях годами.
Если Вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина,
Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Меня волнует вопрос - Черепаха без панциря - голая или бездомная???
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали
Слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкcа,
сильно преувеличены... Едят они гораздо чаще....
Хорошее настроение-это когда тупые не бесят, а веселят.
- Зря отказываешься,пельмени довольно вкусные. - Может пельмени и вкусные,только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Человек на 80% состоит из воды… Остальные проценты не дают ему утонуть...
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор
В каком же возрасте женщина перестает интересовать мужчин?...Я даже не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Прокомментировать:
-
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.Прокомментировать:
-
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей, Роспотребнадзор заблокировал сайты РоrhНub и YоuРоrn.
Я понял, что алкоголики бухающие на детской площадке, это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!Последний раз редактировалось Asaris; 24.09.2016, 14:16.Прокомментировать:
-
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
Это очень напоминает мою личную жизнь.Прокомментировать:
-
Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном!
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!Прокомментировать:
-
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже вторую бутылку открываю.
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Ещё в советские времена полковникам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3- комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, для чего.
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Тагиле отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Тагилу пора присваивать звание Культурной Столицы России.
А вот в Пензе интеллигентные питерские бомжи у женщин идут нарасхват...Прокомментировать:
Прокомментировать: