Сообщение от Григорий
Посмотреть сообщение
-
Ты наших погононосителей послушай, какую-нибудь зону Х и подсчитай, сколько раз в передаче будет произнесено слово "данный". Можно в тотализатор играть. -
Григорий
И у тебя талант появился бы , когда нужно описать как в Алчевске на одного пацана ,продающего запчасти ,повесили кражу двигателя, пару краж автоакустики и магнитол, поджог машины пенсионера Козлова, угон и создание аварийной ситуации и ещё кое -что по мелочи...:)
.... и каждый раз он просто "пошёл домой пешком"... :):):) Догнали только через несколько дней.Прокомментировать:
-
Слог -то какой:D. И гонорар, небось, начислили:pСообщение от Мирон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я под столом :mrgreen:, этого угонщика в автомастерскую по тюнингу нужно (судя по тексту), чтоб тачки прокачивал...Сообщение от Мирон Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Не дави прыщи на лице, видишь какой дядя Ющенко? Так ему тетя Юля давит, сразу на всем лице, когда горло сжимает.Прокомментировать:
-
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
ендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.Прокомментировать:
-
однако склероз помогает найти много новых, свежих и смешных анекдотов.Сообщение от РА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с
половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажамПрокомментировать:
-
Зашел сегодня на баш, уже не смеялся - оказывается все есть тут..Прокомментировать:
-
- Девушка, девушка!
- Ну что..?
- У меня к Вам три вопроса...
- В *опу не дам.
- Тогда - два!Прокомментировать:
-
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!Прокомментировать:
-
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?Прокомментировать:
-
Учительница:
- Hа прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Добавлено через 15 минут
Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!
Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...Прокомментировать:
Прокомментировать: