-
Безработные из Уфы, ставшие миллионерами благодаря лотерее, пропили все деньги
Безработная семья Мухаметзяновых из Уфы, которая в январе 2001 года выиграла миллион долларов в лотерею, не "просыхала" несколько лет, и к настоящему моменту денег у удачливых россиян уже не осталось
http://www.newsru.com/russia/16jan2016/bingo.htmlПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Каждый, кто выйдя на улицу снег под ногами месит, может сегодня считать себя немножечко Месси
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
Прокомментировать:
-
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!
- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.(с)Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.1 ФотоПрокомментировать:
-
вот этот стих про президента
про эмвэдэ и про кавказ
написан так что всё понятно
но так что хрен предъявишь чё
страдал патологоанатом
запором ровно до тех пор
пока один из пациентов
не попросился покурить
илья отваривал спагетти
клал на тарелку пред собой
и долго ждал боясь коснуться
сплетенья их горячих телПрокомментировать:
-
Это уже не дубль, а самый скороспелый бойан.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Рекорд, можно сказать. Предыдущий рекорд был на первой странице у автора темы.Прокомментировать:
-
глеб тане подарил три розы
она три раза отдалась
любовь подумала татьяна
теперь в расчете думал глеб
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души
коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой
иван алену не послушав
из грязной лужи похлебал
и ничего не изменилось
поскольку был уже козлом
ну как ты отдохнул в тайланде
спросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покрасневПрокомментировать:
-
1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Мой час настал. Пора проститься.
Пора покинуть этот мир...
Я так хотел опохмелиться,
А нету даже на кефир!Прокомментировать:
Прокомментировать: