-
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна... -
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади.
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.Прокомментировать:
-
Блин, ну это точно сюда http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post2163243Прокомментировать:
-
Ну не приживается у нас асфальт...
Отвергает его земля.
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие игрушки, такие как шарики или пробочки, в уши, нос или горло. Взрослые так же играют с подобными игрушками, но засовывают их в совсем иные места.Прокомментировать:
-
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто- то говорит, что нет...
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане
2-я эстонская археологическая экспедиция обнаружила останки... 1-й археологической экспедиции.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Не каждый может озвучивать ртом решения, принятые задницей, но многие пытаются.
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200.
Вот они пожрали-то!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы у меня была одна полоска.
Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
Когда он бросил пить она обратила внимание на другие его недостатки.
У окулиста:
- Батенька, закройте левый глаз, так, видите нижнюю строку таблицы?
- Да, вижу.
- Прочитайте!
- Типография "знамя", тираж 10 000 экземпляров.Прокомментировать:
-
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить,
продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Правильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!Прокомментировать:
-
Обращаюсь к создателям игры « Танки онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!Прокомментировать:
-
Разве это прикол в лифте ? Во прикол - https://www.google.by/url?url=https:...0N1eXE9neDAIbwПрокомментировать:
-
А рыбу-падлу ловил кто ?
Правильно - никто. Потому что она не клюет и ее хрен поймаешь !Прокомментировать:
-
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе...22 ФотоПрокомментировать:
-
Объявление: "Вчера, возле станции метро Театральная, потерялся чёрный дипломат. Нашедшему просьба вернуть его в посольство Нигерии".
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Ну как?, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории, - Конечно, больше нормы?
- Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
Объявление: " Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.Супруги должны жить общими интересами".
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спаконый руський сымья."
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!Прокомментировать:
Прокомментировать: