-
Блин, ну это точно сюда http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post2163243Прокомментировать:
-
Ну не приживается у нас асфальт...
Отвергает его земля.
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие игрушки, такие как шарики или пробочки, в уши, нос или горло. Взрослые так же играют с подобными игрушками, но засовывают их в совсем иные места.Прокомментировать:
-
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто- то говорит, что нет...
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане
2-я эстонская археологическая экспедиция обнаружила останки... 1-й археологической экспедиции.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Не каждый может озвучивать ртом решения, принятые задницей, но многие пытаются.
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200.
Вот они пожрали-то!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы у меня была одна полоска.
Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
Когда он бросил пить она обратила внимание на другие его недостатки.
У окулиста:
- Батенька, закройте левый глаз, так, видите нижнюю строку таблицы?
- Да, вижу.
- Прочитайте!
- Типография "знамя", тираж 10 000 экземпляров.Прокомментировать:
-
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить,
продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Правильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!Прокомментировать:
-
Обращаюсь к создателям игры « Танки онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!Прокомментировать:
-
Разве это прикол в лифте ? Во прикол - https://www.google.by/url?url=https:...0N1eXE9neDAIbwПрокомментировать:
-
А рыбу-падлу ловил кто ?
Правильно - никто. Потому что она не клюет и ее хрен поймаешь !Прокомментировать:
-
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе...22 ФотоПрокомментировать:
-
Объявление: "Вчера, возле станции метро Театральная, потерялся чёрный дипломат. Нашедшему просьба вернуть его в посольство Нигерии".
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Ну как?, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории, - Конечно, больше нормы?
- Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
Объявление: " Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.Супруги должны жить общими интересами".
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спаконый руський сымья."
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!Прокомментировать:
-
Объявление данное на авито.
Mужик продает амазона,прочтите, получите заряд!))
Продам попугая
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.Прокомментировать:
-
Strawberry fields
Понравилась история:
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно
и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции,
рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже
целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками,
но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей.
В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им
совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал
нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо.
Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие,
по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок.
Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника.
С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки.
Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек.
Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже.
Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я.
Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить?
Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках...
и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке.
Вот это - свобода!
А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки.
На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла.
Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал.
Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии
- не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной.
Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал.
И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком,
где-то в Северной Каролине, как говорят американцы - in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов.
Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана
оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды.
Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой,
словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа,
шейный платок - недоставало только кольта.
Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я.
- Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский!
Как ты тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой.
Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо.
Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня
- на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво
в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев.
После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот
ворвутся индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили.
Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем.
Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка.
- Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил.
Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее.
Да?
Пашка крепко задумался.
И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток.
Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.Прокомментировать:
-
Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать быстрее.
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
Два молодых парня разговаривают со стареньким дедушкой:
"-Дед а дед тебе уже 70 лет, а к тебе все девушки ходят даже из соседнего села, в чем секрет?"
Ничего не ответил им дедушка, только языком облизал свои брови
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет так нет!
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно.
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.Прокомментировать:
Прокомментировать: