Поржать

стишки-пирожки

да я не пью сказала зоя
и тут внезапно у ребят
потухли праздничные свечи
и взгляд

напрасно руфь кладёт олегу
в борщи цианистый мышьяк
он от борщей её издохнет
и так
© Владимир Спругис

неописуемо упрямство
то фуэте то каратэ
хотящего под одеяло
котэ
© мама тата

сойти с ума легко и просто
я много раз с него сходил
тем более что подниматься
пришлось не очень высоко
© ИР

когда увёл чужое судно
себе под койку дед игнат
его прозвали сомалийский
пират

тебе пакетика не надо
наклеечки ты не берешь
ты для чего живешь на свете
мне продавщица говорит

за хлебом вышла помню точно
а после будто бы провал
и както сами вдруг купились
сапожки платье сумка шарф

уж на часах заполночь сильно
вдруг слышу в двери громкий стук
от страха выпал перфоратор
из рук

убейся тварь умойся кровью
тэ девять черт его дери
хотел я написать по правде
люблю целую што купить

супруг уехал жду в четыре
возьми бутылочку вина
мне сообщение прислала
жена

глеб собирался на свиданье
друзья давали что могли
ашот дал денег коля галстук
а мойша дал ему совет

А вот ещё новости.

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце - улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубке из песца.
В руках ключ от иномарки,
А в багажнике подарки!
Муж: "Откуда?!?!?! Бл..довала?"
- Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА!!!

---------------------

В Рождество вернулся муж...
Пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки...
А жена: “Ходил к бл..дям?“
- НЕТ! КОЛЯДКИ ПЕЛ ЛЮДЯМ!

таки да!

Утром 1-го января был проведён телефонный социалогический опрос граждан.2% ответили "да?", 3% - "алло", 95% затруднились ответить.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор,
задула свечи и убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Сегодня в 14:00 утра сантехник Потапов совершил открытие века. Через полчаса он совершил открытие второго века.

Жена приехала из магазина с 12 бутылками пива, 6 бутылками вина 3 бутылками водки и 2 буханками хлеба.
- К нам что, приходят гости?
- Нет.
- Так нахера столько хлеба?

В связи с импортозамещением открывается новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм". Приглашаем всех!

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Вроде не бездельники
И могли бы жить
Нас бы в понедельники
Взять и похмелить...


- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.


- Ну что же, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ


Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.


Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...


Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,
спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.
Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

ссылка в предыдущем сообщении
http://www.anaga.ru/primerzli-k-pampersam.html
правда портальчик оранжевенький до невозможности)))

Английские морпехи примёрзли к памперсам и отказались от участия в учениях

http://www.anaga.ru/...-pampersam.html

На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий в виду низкой температуры воздуха. Подданные Ея Величества заявили, что они не в силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов.
Командующий норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов.
Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться памперсами, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника.
Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены.
У самих норвежцев эта ситуация вызвала только усмешку.
Так норвежский политик от Лейбористской партии Ида Катрин Балто Бьёрнбак (Ida Kathrine Balto Bjørnbak) сказала журналистам, что она поражена тем, как ведут себя солдаты. «Будем надеяться, что не будет ни зимы, ни войны!» – пошутила она. На ее взгляд, экстремальные погодные условия должны только закалять солдат. Она отметила, что в НАТО «холодными зимними тренировками» считаются учения при температуре в восемь градусов.
«Восемь градусов на севере Норвегии – это прекрасный осенний день», с пояснила Балто. «Но мы должны помнить, что НАТО представляют люди со всего света: это и немцы, и испанцы, и итальянцы. Все они живут в совершенно разных климатических условиях», – заключила она.
Правда, норвежцы недоумевают, как предки этих самых морпехов сражались с немцами под Нарвиком. Тогдашние англичане довольно сносно переносили апрельскую и майскую стужу и отважно бежали из Норвегии отнюдь не из-за холодов. Более того, ещё более далёкие их предки полтора столетия назад выдержали морозы в холодном русском Крыму, 11 месяцев осаждая Севастополь. «Да, заключают норвежцы, – англичанин нынче уже не тот».

До чего же у нас народ доверчивый.:o
Без смеха сквозь слезы читать и смотреть на это невозможно.:D
Лица этих джентельменов сразу вызывают доверие и острое желание наших граждан отдать денежки за алмазы.
http://news.tut.by/society/479546.html

Главное, что понимаешь после общения с сантехниками и электриками:
если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты.
Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Лодочная Объёмная Химическая защита (ЛОХ) — химическая система ​пожаротушения. Применяется для тушения объемных пожаров на подводных ​лодках, за исключением пожаров порохов, взрывчатых веществ и ​двухкомпонентных ракетных топлив.

----------------------------------------------------

Здрасьте!
Я раньше в этом сообществе не светился, порядков не знаю...
Попробую влиться...

мы дружно ждали с нетерпеньем
когда наступит новый год
дождались дружно начинаем
теперь все вместе ждать весну

не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа

я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны

на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду

куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год

вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

на этот новый год подарки
получат те кто доживёт
а если жив но нет подарка
тогда не выжил дед мороз

с утра из зеркала взирает
мой хмурый синий аватар
вчера мы с ним перевернули
последний лист календаря

Сегодня ребёнок почистил мандаринку и говорит:
Смотри папа на пальму похоже.:lol::lol::lol:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.