Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:
Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:
— Пить меньше нужно!
— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…
— Не может быть, я их сегодня только сварила.
— Ну значит майонез…
— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!
— А тюбик с чем тогда лежал?
— Это же крем от ревматизма!
В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.
Звоню в скорую:
— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!
Врач после некоторой паузы:
— Помойте яйца… должно легче стать…
— Так он их уже съел!
Объясняла я ситуацию долго, но еще дольше потом смеялась :)
-
С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Игорь, ты не поверишь... Но я его так сама с детства знаю...Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
Но напомнить "подрастающему" поколению-нннннннаадо..
- - - Добавлено - - -
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.Прокомментировать:
-
Слава, когда мне было три годика, это анекдот рассказывали у нас на кухне друзья моих родителей.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!Прокомментировать:
-
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится.
-Почему?
- Мы разные животные.
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...Прокомментировать:
-
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
- Здравствуйте, у вас есть ватман?
- Нет, здесь такой не работает.
- Вы не поняли, мне для кульмана!
- И такой у нас не работает.
- Да нет, вы опять не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!Прокомментировать:
-
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.Прокомментировать:
-
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!25 ФотоПрокомментировать:
-
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня,(матерное слово, означающее женщину лёгкого поведения), никто и не спрашивал!!!
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный,
законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают,
что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, (матерное слово, означающее женщину лёгкого поведения) молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.Прокомментировать:
-
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!Прокомментировать:
-
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку на улице:
- Вы куда торопитесь?
-На лекцию.
-И кто же Вам читает лекции в такое время?
-Муж.Прокомментировать:
-
Вот Слава про хомяка писал, а мне вспомнилось:
История, рассказанная моим другом.
У него двое детей: сын (младший) и дочь.
Попросили купить хомячка. А товарищ мой (далее Олег) домашних животных не очень-то любит, но уговорам поддался.
Итог - дома водрузилась шикарная двухуровневая клетка с домиком на втором этаже, лесенкой, колесом для бесполезного бега и пр.
Через какое-то время время детишки Олега запросили друга для своего хомячка (та была самочкой), мотивировали свою просьбу весьма аргументированно - молодых хомячков (детёнышей) будем сдавать в магазин по 2 тысячи рублей (не помню курс у.е. на то время, но на карманные расходы бы хватило).
Ну Олег с месяц, наверное потерпел, а его ещё знать надо, чего ему это стоило, и дал добро на покупку второго хомячка (назовём его "осеменителем").
Привезли "партнёра", знакомство, новоселье, вечеринка... всё прекрасно, но.. Проходит месяц, второй... А хомячат всё нет и нет! Не помню, как выяснилось, но оказалось, что оба хомяка, живущие в двухэтажном особняке - САМКИ!
Ну тут и понеслось: "Папа, папа, купи !!! Папа, купи мальчика...."
Поехал Олег (надо отдать должное, сломался он только месяца через два) в зоомагазин, а там эти хомяки стоят, оказывается, немалых денег, ибо они какие-то там "Джунгарские", породистые. Олег, как человек экономный, не долго размышляя, купил обычного беспородного "среднеевропейского" хомячка.
Привёз домой, вручил детям. Слышит сзади "шлёп-чмяк". Обернулся: на кафельном полу - распластанное хомячье тельце, а рядом детишки с невинным видом типа "у-у-пс-с-с". Откачали хомячка, поселили в клетку с домиком, пожелали счастливой семейной жизни. Ждут (ну, в смысле, потомства ждут).
И тут-то выясняется, что не всё гладко в хомячьем королевстве. Там не то, что о совокуплении и семейной идиллии речи нет, там - самый настоящий самцово-хомячий геноцид происходит. Мелкого хомячка (а он в-двое мельче эти породистых самок) не только к кормушке и игрушкам не допускают, и в домик-спальню (совокупляльню) путь преградили. И спит он прислонившись к лесенке в позе "суслик-дневальный", со вздохами поглядывая на второй этаж - гарем (то-ли феминистки-хомячистки там, то-ли какие-то ненатуралки??).
Олегу, как истому натуралу, сия ситуация дюже не понравилась. Отсадил он хому в трёхлитровую банку и три недели откармливал его сухофруктами, орехами, сыром и прочими вкусностями-витаминами и афродизиаками.
Потом, под собственно-губно исполняемый марш Мендельсон-Прощанье славянки, хома был отправлен в логово злобных хомо-самцо-ненавистниц. Дальше... барабанная дробь.... Одну загрыз насмерть, второй отгрыз ухо. Но зато теперь у него и лучшее место в домике, и приоритет в кормлении, и, наверное, что-нибудь там хомячье ещё.
Мораль: даже затрудняюсь: может не надо так мужика откармливать? или:чё вам бабам ещё надо? или....Прокомментировать:
-
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
Как бы выглядела программа передач, если бы телеведущими работали отечественные писатели-классики:
5.30 «Это утро, радость эта» с Афанасием Фетом
6.00 Булгаков(+) «Записки юного врача»
7.35 «Модный приговор» — эксперты И. Бродский и А. Блок подберут для начинающих поэтов-почвенников актуальные стихотворные размеры
8.40 «НА ДНЕ КАСТРЮЛИ» — кулинарное шоу Максима Горького
9.45 «Сельский Час» с Иваном Шмелёвым
10.30 «Война и Мир» (сериал), 438-443 стр.
11.45 «Кому на Руси жить здорово?» с Николаем Некрасовым
12.05 «Давай поженимся» — авторская передача Дениса Фонвизина
13.30 «Монологи о животных» с Виталием Бианки
14.40 «Детский Час» Владимира Набокова
15.05 «Кошкин Дом 2» — молодежное реалити-шоу с Самуилом Маршаком
16.01 Телемост «Петербург-Москва» — специальный проект А. Радищева
17.00 Документальный фильм «Кавказец» М. Лермонтова о реформах Рамзана Кадырова
18.35 «Дежурная часть» с Федором Достоевским
19.05 «Сто лет одиночества» (культовый латиноамериканский сериал), 89-93 стр.
20.00 «ПОДСВЕЧНИКАННЫКЕРН» — вечернее шоу Пушкина, Дельвига, Кюхельбекера и Шоты Руставели
21.25 «Ревизор» с Николаем Гоголем: скандалы, интриги, расследования.
22.15 «Специальный корреспондент» — В. Маяковский исследовал быт и нравы парижских борделей
11.00 «Вечерний Салтыков-Щедрин» (специальный гость Сергей Есенин)
00.15 «Любовь с Антоном Чеховым» — светская этика отношений через призму славянских традиций
00.50 «Мертвые Души» Фильм ужасов
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»Прокомментировать:
Прокомментировать: