Объявление данное на авито.
Mужик продает амазона,прочтите, получите заряд!))
Продам попугая
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
-
Strawberry fields
Понравилась история:
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно
и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции,
рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже
целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками,
но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей.
В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им
совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал
нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо.
Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие,
по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок.
Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника.
С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки.
Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек.
Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже.
Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я.
Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить?
Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках...
и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке.
Вот это - свобода!
А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки.
На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла.
Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал.
Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии
- не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной.
Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал.
И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком,
где-то в Северной Каролине, как говорят американцы - in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов.
Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана
оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды.
Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой,
словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа,
шейный платок - недоставало только кольта.
Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я.
- Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский!
Как ты тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой.
Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо.
Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня
- на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво
в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев.
После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот
ворвутся индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили.
Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем.
Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка.
- Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил.
Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее.
Да?
Пашка крепко задумался.
И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток.
Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.Прокомментировать:
-
Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать быстрее.
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
Два молодых парня разговаривают со стареньким дедушкой:
"-Дед а дед тебе уже 70 лет, а к тебе все девушки ходят даже из соседнего села, в чем секрет?"
Ничего не ответил им дедушка, только языком облизал свои брови
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет так нет!
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно.
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.Прокомментировать:
-
Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:
Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:
— Пить меньше нужно!
— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…
— Не может быть, я их сегодня только сварила.
— Ну значит майонез…
— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!
— А тюбик с чем тогда лежал?
— Это же крем от ревматизма!
В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.
Звоню в скорую:
— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!
Врач после некоторой паузы:
— Помойте яйца… должно легче стать…
— Так он их уже съел!
Объясняла я ситуацию долго, но еще дольше потом смеялась :)Прокомментировать:
-
С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Игорь, ты не поверишь... Но я его так сама с детства знаю...Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
Но напомнить "подрастающему" поколению-нннннннаадо..
- - - Добавлено - - -
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.Прокомментировать:
-
Слава, когда мне было три годика, это анекдот рассказывали у нас на кухне друзья моих родителей.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!Прокомментировать:
-
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится.
-Почему?
- Мы разные животные.
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...Прокомментировать:
-
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
- Здравствуйте, у вас есть ватман?
- Нет, здесь такой не работает.
- Вы не поняли, мне для кульмана!
- И такой у нас не работает.
- Да нет, вы опять не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!Прокомментировать:
-
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.Прокомментировать:
-
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!25 ФотоПрокомментировать:
-
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня,(матерное слово, означающее женщину лёгкого поведения), никто и не спрашивал!!!
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный,
законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают,
что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, (матерное слово, означающее женщину лёгкого поведения) молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.Прокомментировать:
-
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!Прокомментировать:
Прокомментировать: