Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.
О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.
"В жизни надо что-то менять!"
- сказал еврей и открыл обменный пункт!
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!...
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...
"1. Продукты:
- купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
- купить чё-нибудь несъедобное.
3. Другое:
- купить какую-нибудь нужную полезную хрень."
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете!
Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Заповедь - " Не возжелай ..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
-
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.Прокомментировать:
-
нормальный такой плащ, особенно ценник http://myfish.by/norfin-rainfall-camoПрокомментировать:
-
Это точно!:mrgreen:Правильный знак на въезде в деревню
В своё время тоже поднял мне настроение.
Прокомментировать:
-
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.Прокомментировать:
-
.................................
- - - Добавлено - - -
.................
3 ФотоПрокомментировать:
-
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Что делать? Мой муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?",
но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…Прокомментировать:
-
Еще одно "прочтение" известной песни :) https://www.youtube.com/watch?v=QpiZ...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.
- Ой, Люська..... Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!!!!
- Парализованного что ли???
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован,вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
- Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!Прокомментировать:
-
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...Прокомментировать:
-
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: