Поржать

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...


После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы??.....:):)



Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…



Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.



Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
нет..


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.



Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то :):):):):) всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



-Кум,кум,можно я через твой огород пробегу?А то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста,только у меня там бык пасется,если заметит то успеешь ещё и на 7-10



Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!



Жена мужу: - Дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до 100 лет»? – Я её выбросил. Её начала читать твоя мама.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.



МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.


Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Со сна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно):
- Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...:):):)


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"



Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

У нас главврач ужасный грубиян:
вы бы слышали как он в конце утреннего совещания
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Милиция подбирает пьяных,чтобы одинокие женщины не растащили их по своим квартирам!



Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила:



- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
(от АРЧИНКИ 21.11.2012, 23:50)

Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!

Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.

- Алле! Привет, Наташка! - Привет, Катюха! - Помнится.. ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....:):):)


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.


- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...



Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.



Главное правило зимней рыбалки - не закусывать желтым снегом!



Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…

стишки-пирожки

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсем

ну нравится мне эта сучка
сказал олег и стал вручать
медаль хозяйке добермана
в обход решения жюри
© Андрей Ловчиновский

в олега влюблена оксана
он на поэта так похож
и не талантом и не рожей
но тоже ай да сукин сын
© Чук

на посошок спросила ольга
а что давай ответил глеб
и пригласил присесть на то что
напоминало посошок
© ethopmevoila

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил
© Дарья

боюсь что на другой планете
и с электроникой в глазу
греть воду также летом будем
в тазу
© radiobred

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм
© FeelGood

судья послушав алексея
про жизнь работу и семью
приговорил его к канарам
и вытер слёзы рукавом
© Aleksei Ornovsky

больной – вы будете смеяться
но мы отрезали не то
© bazzlan

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову б@ять альтернативу
не удаётся отыскать
© urri

в неистовой кулачной драке
сошлись однажды два добра
забитое до полусмерти
в итоге объявили злом
© настя

Не, не.
Я устал.

MegBegb, 4-х летний байааааааннн


мой тебе совет,перед тем,как "постить", отсылай Стары всё....

_______________________

Ежели твоя подруга та,что фотает... Михалыч... Взрослеешь...Уважаю...;)

Реальная витрина в Днепре, Украина. Подруга проходила мимо и удивилась

Обидно ,когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
-А за тобой не перестаёт.

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.


Жена нашла заначку мужа.
-Офигеть .Откуда у тебя столько денег?
-Ну это ,копил тебе на подарок...
-Ну пипец.А чё так мало.


- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
Остается одно - пилить.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день,
научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной
возвращаться пьяным с тремя карасями.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.


Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.


Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.


Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон

Вот и весь гидрометеоцентр.