-
- Доктор,доктор,как он ?
- Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,переломы !
- Я могу с ним поговорить ?
- Нет,к сожалению,это невозможно ! Если Вы что - то хотите ему сказать,скажите мне,я передам !
- Спросите у него,сдала ли я на права ?
Не выдержал,съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.
После того как Антон порывшись в шкафу своей новой подруги нашел там форму пионерки,
медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета,
он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые - на вино.
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...Прокомментировать:
-
нормально поржал, + комменты весьма http://fishki.net/1901015-rukozhopnyh-del-mastera.htmlПрокомментировать:
-
ностальжи в ожидании лета....https://youtu.be/kbYGkIpNup0Прокомментировать:
-
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "Прокомментировать:
-
Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами...
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!8 ФотоПрокомментировать:
-
SHEF, ну и чего это хотел показать..... вобще не понимаю.Прокомментировать:
-
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Всё никак не мог понять, как кошки локают молоко, пока случайно не разлил на кухне бутылку коньяка!
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
- Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления...
Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.
ххх: сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
ххх:потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
ххх:потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ххх: ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?
- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Прокомментировать:
-
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?Прокомментировать:
Прокомментировать: