Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Только в русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Знал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже пива.
Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?
Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.
Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...
на который соперники ответили тремя случайными шайбами.
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
Разговор супругов:
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Накатила грусть....
накачу и я.
-
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!Прокомментировать:
-
"А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Странно. Ток переменный, а бьёт постоянно.
Чтобы быть гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.
Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Шашлык без водки едят только собаки.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает........
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" - десять. Соболезную, пацаны.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пофигу.
Чёрт их разберёт, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"Прокомментировать:
-
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.
О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.
"В жизни надо что-то менять!"
- сказал еврей и открыл обменный пункт!
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!...
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...
"1. Продукты:
- купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
- купить чё-нибудь несъедобное.
3. Другое:
- купить какую-нибудь нужную полезную хрень."
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете!
Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Заповедь - " Не возжелай ..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!Прокомментировать:
-
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.Прокомментировать:
-
нормальный такой плащ, особенно ценник http://myfish.by/norfin-rainfall-camoПрокомментировать:
Прокомментировать: