-
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.Прокомментировать:
-
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно! (с) netПрокомментировать:
-
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.Прокомментировать:
-
Притча
Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать».
Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.
Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер.
После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел.
А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.
Следующим к парикмахеру пришел сенатор.
Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.
Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.Прокомментировать:
-
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет Вашей вдовой...
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет
- Шантажистка!
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
- Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!!!
— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.Прокомментировать:
-
Я готов целовать костёр , на котором тебя казнили. :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось long kast; 12.03.2017, 08:19.Прокомментировать:
-
Плачет девушка на стоянке,
Плачет в новеньком BMV
Вся в слезах и губной помаде
Три педальки в машине....
А ножки то только две!Прокомментировать:
-
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?
Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
Бежал к вокзалу, что есть сил!
В плацкарт усевшись, отдышался...
И вспомнил, что за хлебом шёл!
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
семён семёныч переехал
в одну хорошую страну
сидит ночами в интернете
и вспоминает о плохой
а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить
не для тебя моя фиалка
хотела катя речь начать
а получилось как обычно
за час пятьсот за ночь три сто
олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему
при конвоированьи к загсу
глеб ухитрился предпринять
три неудавшихся побега
и безуспешный суицид
стальные яйца крепкий бицепс
в глазах отвага и кураж
что жизнь с тобою сотворила
наташ
беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и шесть бутылок по ноль пять
на чердаке под кучей хлама
нашла я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад
откроешь инстаграм татьяны
а там ни речек ни мячей
одни утиные губища
и изредка тарелка щей
жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен
у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
Мыкола оптимист по жизни
Он любит водку сало мёд
Бывало сунет морду в улей
И ждёт...
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!Прокомментировать:
Прокомментировать: