А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" пора занести в Конституцию страны.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
-
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!Прокомментировать:
-
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то отгребали бы гораздо чаще.Прокомментировать:
-
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.Прокомментировать:
-
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
…и помни, что ровно в полночь волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
И волки сыты, и овцы целы, да и пастух все равно уже старый был.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
Дорогой, разрешаю тебе 23 февраля делать всё, что хочешь...
Только не пожалей об этом 8 марта!...
- Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!
- И не говори, ко мне так менты заявились.
Видя пустой стакан, писсемист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
Зашла соседка за солью... а у меня ни соли... ни желания.
— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… громадное терпение…
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Мне нравится, что Вы больны не мной.
(с)Алоис Альцгеймер.
- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...
Прокомментировать:
-
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.Прокомментировать:
-
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...Прокомментировать:
-
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади.
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.Прокомментировать:
-
Блин, ну это точно сюда http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post2163243Прокомментировать:
-
Ну не приживается у нас асфальт...
Отвергает его земля.
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие игрушки, такие как шарики или пробочки, в уши, нос или горло. Взрослые так же играют с подобными игрушками, но засовывают их в совсем иные места.Прокомментировать:
-
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто- то говорит, что нет...
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане
2-я эстонская археологическая экспедиция обнаружила останки... 1-й археологической экспедиции.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Не каждый может озвучивать ртом решения, принятые задницей, но многие пытаются.
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200.
Вот они пожрали-то!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы у меня была одна полоска.
Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
Когда он бросил пить она обратила внимание на другие его недостатки.
У окулиста:
- Батенька, закройте левый глаз, так, видите нижнюю строку таблицы?
- Да, вижу.
- Прочитайте!
- Типография "знамя", тираж 10 000 экземпляров.Прокомментировать:
-
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить,
продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Правильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!Прокомментировать:
Прокомментировать: