Поржать

Объяснительная участника ДТП http://www.pure-t.ru/?p=39799

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.


Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...


* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..

Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из остатков настоящих динозавров..

Сначала жена вынесла мне мозг, потом я вынес ее вещи

Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…»

Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??


— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно):
— В сумашедший дом!


Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..


Два старика вспоминают молодость:
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
-Даа...Девки нынче не те....


Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.


В УК внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.


Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.


Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.


Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.


Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Друзья, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. Не подскажете, где лучше начать, на госслужбе или в частном секторе?


Новости министерства культуры: в связи с введением санкций отныне хор Турецкого будет переименован в хор Кабацкого

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.


Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.


Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

спс
хит недели

------------Звонят мне телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сыну моему 10 лет! Я не долго думая говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... )))

стишки-пирожки

попробуй расстегнуть мой лифчик
движением одной руки
без всех вот этих ах ты ж сцуко
понавыдумывали бля
© Алена Нилова

здесь он курил смотрите ватсон
он дважды стряхивал табак
а здесь он до смерти боялся
собак
© Вороныч

двенадцать раз засунув ножик
в петра по надпись stainless steel
глеб успокоился и в общем
простил
© Хм

послушай нильс не убивайся
гусей в лапландии вагон
а мартина сейчас объявим
в угон
© zrbvjd & crazy_grant

эй ты кричит илюша змею
тот приподнял три головы
илья подумав переходит
на вы
© Р_Н

петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи
© zrbvjd

иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не мудак а я не стерва
пока
© ∀кын

у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела
© amico

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!


- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.



Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.


Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить


Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.


В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!



Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.


Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.


Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.



Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.



В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.


Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.


- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

45 саркастических высказываний о нашей жизни от Марка Твена.

Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником. В свободное время он любил писать в газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они стали к этому сообщению приписывать «К сожалению!»

1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки!
13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
17. Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.
18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
20. В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.
22. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!
27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.
30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.
36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
38. Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!
39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
40. Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
42. Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.
43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.
45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

мне с крыльями была морока, -
стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала
и фюить...

Что сапфиры и алмазы жемчуга и бирюза
Всё отдать не жалко сразу
За любимые глаза...
ан нет - жалко.

Какой Таиланд дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы.

я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ


Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок

да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал


Мир окружающий враждебен
Хлеб засыхает, чай цветёт
И даже старый добрый свитер
Уже не греет - током бьет...

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

Оксана вывихнула ухо
О свой мобильный телефон,
Когда при муже машинально
Произнесла: "И я, родной..."


Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

бухай и спи с кем только хочешь
поскольку я тебя люблю
сказал вздохнул смахнул слезинку
отвел от зеркала глаза

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…

Блуждая в дебрях Интернета,
я очень много узнаю,
но не нашёл пока ответа,
дают ли выпивку в раю.


На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.


— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры , дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.


Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала


— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь.

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Перестал курить траву. теперь со мною даже кот не разговаривает.

- Ви давали объявление, что нужен скрипач?
- Да, а Ви скрипач?
- Нет...Но Я хотел сказать, шоб Ви таки на меня не рассчитывали!

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.

Профессор: - Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент: - Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения
невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

- фу! пьяный, грязный... посмотри на себя! на кого ты похож?
- на папу... а глаза мамины.

---------------------------

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов
к словосочетанию "Плохие лифтеры".

– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.
– Я тебе куплю!


В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...


Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. — Но это же ящик с бухлом. — А я как сказал?

Как живу? -Да, по-разному......Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!!!

С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Мам, Дима сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?


- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.