Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать.
Белорусская мудрость гласит: "Кто рано встает, того еще не сократили!"
-
Spinheder, я бы так сказал:
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами...
И судя по тому, что творится вокруг, Боря Моисеев тоже не важно себя чувствует...Прокомментировать:
-
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал люлей этому щенку. Еще учить меня будет, сучонок!
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Объявление:
"Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 рублей. Последнее SMS: "Поздравляю, ты станешь папой!"
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
Совет дня. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился...
Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс... дуб дубом..."
Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз одену юбку подлиннее.Прокомментировать:
-
Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать -- правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…
Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.Прокомментировать:
-
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
- Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.Прокомментировать:
-
мужчины, а правильно ли вы одеваетесь?
http://www.ok.ru/profile/56351070841...64498448974013Прокомментировать:
-
Услышано в Одессе!
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Яша, Вы случайно не шахтер?
— Я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.
Женщина продавец с оранжевыми губами сидит, курит. Подходит провинциальная молодая женщина и спрашивает: "Простите вы мне не покажете эту кофточку?". Продавщица смачно затягивается и говорит: " Почему не покажу, мы шо с вами поругались?"
- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.
Покупаю как-то лук на ПРИВОЗЕ. Смотрю в кошелек - есть одной бумажкой и мелкими. Спрашиваю: “Вам как дать, чтоб удобно было?“. Продавец: “Как я люблю этих одесских женщин - они такие заботливые“.
— Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
— Потому шо 10 больше чем 5!..
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его раскажет....
— Ви знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!! — И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...
— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...Прокомментировать:
-
Примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами...
Будь здоров, Боря Моисеев!
Сидят два медведя смотрят на падающие листья с деревьев .Один говорит:
-Я хочу весной пораньше проснуться!
-А зачем тебе это?
-Хочу посмотреть,какой придурок их обратно на деревья лепит!Прокомментировать:
-
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два еврея пятак не поделили!!
Люблю природу. несмотря на то, что она со мной сделала.
Сколько не говори слово халва-всё ровно водки хочется.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.
Может ли случиться глобальный голод?
Может, если китайцы начнут есть ложками.
- Я смотрю, вы жиреете! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, *****, не получается!!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь… Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...:o
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
- - - Добавлено - - -
Сегодня в думе рассмотрят новый законопроект "о повышения цен на повышение цен" и нового налога со старого, плюс попутно затронут законопроект о новом сборе за чистый воздух и снег/мороз зимой и дождь/жару - летом, сбор на эти природные явления будет рассчитываться индивидуально для каждого региона, депутаты пока что думают в какой части страны будет жить дороже, а где дешевле (кто то голосует что дороже должен быть мороз и снег, а кто то что солнце и жара - депутаты тоже люди) далее каждому гражданину будет выдаваться бесплатно браслет, на добровольной основе (пока) который будет считывать количество шагов и расстояние проеденного отрезка пути, с чего будет рассчитан новый сбор за ходьбу пешком на ремонт тротуаров и зеленых парковых зон городов, при успехе данного законопроекта в дальнейшем появятся новые законопроекты о "голубом небе" и "ярком солнце" сбор на эти природные явления будет рассчитываться индивидуально для каждого региона, так же в ближайшее время возможно будет введен новый сбор с грибников/ягодников и огородников и это далеко еще не все нововведения налогового налога на налог и сбор..Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Смешно...... Если бы не было правдой.Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Идея для нового налога ... Люди превышающие в весе 50 кг должны оплатить налог за тротуарные дорожки ..( а что это Вы ходите ...своим весом дорогу продавливаете)
Почему не работаешь? - Сократили.
С тебя налог на тунеядство. - У меня нет денег на налог, я не смогу оплатить.
Тогда с тебя штраф за неуплату налога. - Хорошо, я заплатил.
Где взял деньги на штраф? - Одолжил..........................С тебя налог на долги.
Девушки, которые не едят после шести, едят после двенадцати.Прокомментировать:
-
---
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Б***ь!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! На что хоть она поставила?Прокомментировать:
-
таки ты вернулся!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.Прокомментировать:
Прокомментировать: