стишки-пирожки
пятнадцать лет я в шао лине
единоборства изучал
вернулся в фиксах и наколках
со специальностью швея
© мария_евтягина
олег на старый калькулятор
пытается снимать кино
оксана верит и разделась
уже почти что до гола
© Мария Лесникова
согласно надписям в подъезде
оксана из восьмого бэ
в москву учиться уезжала
но поступить не удалось
© Дмитрий Jozzyk Овсянников
вчера со львом и дровосеком
я шёл по жёлтым кирпичам
сегодня с белочкой шагаю
к врачам
© nebyxadanazzer
трава у дома просто космос
сказал гагарин закурив
и сразу стали ближе звезды
и в дымке матовой земля
© nebyxadanazzer
полёт товарищи нормальный
нормальный говорю полёт
кричал гагарин королёву
ладошки рупором сложив
© Мейн Кун
-
anekdotov.net
23 ч
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? "
Бабушка рухнула прям в коридореПрокомментировать:
-
А ссуть они в песок в стимпанке. Флеха крута, что не говори.Сообщение от heller Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хочется чего-то необычного этой зимой. Снега например.))))
22 декабря...Птицы,матерясь,возвращаются с юга...Прокомментировать:
-
в одном экземпляре - это круто, а ссуть чего-то я не уловил???Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не меньший крутяк. А то и больший, с учётом, что сделано своими руками в одном экземпляре.Сообщение от udet Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
склероз –не помнишь кому должен
маразм –забыл кому давал
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень
адам нашёл под ёлкой еву
хотя просил велосипед
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, что ей два. Женщина!
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Перегар - это когда что то доброе и светлое внутри перегорело.
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну, надо же! А я не знал и искупался.Прокомментировать:
-
а в Минске? ну очень нужноСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://doba.ru/Dlya_kompiiutera/USB_...aka_vs_PC.htmlСообщение от Диггур Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.facebook.com/3dfirstaid/...1499048527201/ Может кто знает, где такое можно купить??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, :):):):):):):) двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
Гидрометеоцентр обнадежил: летом снега будет побольше.Прокомментировать:
-
"Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммеру. Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"
Одна лесбиянка другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Хер в бутылке застрял!
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!Прокомментировать:
Прокомментировать: