-
Чем больше бабок на рекламу,
тем меньше мяса в колбасе.
подайте мне – сказал кутузов
солнцезащитное очко
Если в доме радость, радуйтесь потише.
Рядом ходит зависть, может и услышать
Плохие занятья, дурные привычки
не делают чести ни зверю, ни птичке
Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею;
житейский опыт идиота я сам имею.
не молчи так зоя, не лежи бревном
помаши ветвями, поскрипи стволом
пока боролись дружно с пьянством
пришлось нам всякого хлебнуть
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
В раздумьях о диетах и фигуре...
случайно съела... пятый хачапури.
Чем наглядней объясненья,
тем дольше сходят синяки.
я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять
Душе моей неймётся, нет покоя…
то брежу шашлыком, то хочется на море.
всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет
только похмелился новая беда
вспомнил что вчера ты мне сказала да
никто вам счастье не подарит
лишь сам и сходишь и нальёшь
Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети
Если брюки голый дядька надевает на ходу... .
все конечно понимают — человек попал в беду...
ПОРОЮ, МНОГО НУЖНО МУЖЕСТВА,
ЧТОБ НЕ СВИХНУТЬСЯ... ОТ ЗАМУЖЕСТВА!....
Если вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.
Самый лучший антистресс
— сладкий сон и страстный секс!
раз между нами только дружба
могла б разок и удружить
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались…
А счастье было, есть и будет
Пока будильник не разбудит...
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
он уходил а я молчала
а так хотелось заплясать...
«Вставай, проклятьем заклеймённый» -
Шипел в трусы один влюблённый...
Во мне была такая сила -
А ты взяла и откусила...
Стояла ночь, жене невмочь.
Увы, стояла только ночь.
Мы все в любовной суете…
То мы не тех, то нас не те…
Любовь очищает не хуже чем веник
– мозги от ума, а карманы от денег…
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
мне батя тоже очень стыдно
с папашей двоечника жить
какими разными путями
ведёт к циррозу нас судьба
считал кошмаром перфоратор
пока таджик не начал петь
Жили у Бабуси два веселых гуся,
откормила, зарубила, продала и в плюсе.
Тихо год крадется новый...
Лишь бы только не хреновый!Прокомментировать:
-
Спасибки............................
- - - Добавлено - - -
Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая.30 ФотоПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет
быть господом не так уж сложно
берешь людей мильярдов семь
и смотришь чтоб не оборзели
совсем
© Андрей Золин
шнура однажды запалили
когда писал он про закат
прибой и розовых фламинго
и что то про рука в руке
© Сергей Киселев
а на работе мне сказали
что увольняют лишь за то
что я работал эффективно
на почте это смертный грех
© Дмитрий Jozzyk Овсянников
вся жизнь идёт согласно плану
написанному наверху
в котором чё то не понятно
ни ху
© вэпэ
олег пересчитав пельмени
в тетрадь рабочую взглянул
потом взглянул на валентину
а та пыталась не жевать
© Honda
олег двух слов связать не может
по крайней мере эти два
оксана первое второе
права
© бес & cindy
а за окном растут сосульки
весною вырастет трава
рыдая думала ирина
на сиси грустно посмотрев
© Кристина Крупка
все ждали робинзона крузо
но к ужасу островитян
на мачте к берегу прибился
витян
© Хм
у боцмана три дочки тёща
жена и только пара рынд
способна разом заглушить всех
дурынд
© МуркаПрокомментировать:
-
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Самые известные чиновники - те, кого хоть раз обвинили в коррупции. Остальные так и остались серой массой.
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо..Прокомментировать:
-
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
В Министерстве Культуры рыдает секретарша, просто давится слезами и голосит. Утешают ее, кто-то воды несет, выясняют что да как. Отвечает всхлипывая:
- Сегодня по телефону позвонили, и спросили "Это прачечная?". Столько лет ждала этого звонка! А как дура ответила: "Нет, вы ошиблись! Это министерство культуры". Как теперь людям в глаза смотреть?! Аааа!!!
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.Последний раз редактировалось UGO; 15.12.2015, 22:52.Прокомментировать:
-
Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.
Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Жена мужу:
— Саш, ну почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они же обрезанные!
Гиппопотомонстросесквипедалиофобия, это боязнь длинных слов.
В натуре, врачи самые циничные приколисты!
То неловкое чувство, когда бомж красноречивее тебя:
Последний раз редактировалось UGO; 15.12.2015, 22:50.Прокомментировать:
-
...Вы о каком хирурге.... Андрее ???...Ивановиче(там в норме) , аль Сигизмундовиче (на фото) , у Луарсабовича - без ограничений , зависит от оплатыСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение1 ФотоПоследний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 14.12.2015, 13:44.Прокомментировать:
-
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Никогда не понимал, почему дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счет государства.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы,
нас опять послали нахер..
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!
Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке,
пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
-Доктор, есть ли жизнь после смерти?
-Вы думаете, мне как практологу лучше видно?
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше....
Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: - Твое чувство юморa!
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Говорю что не пью - все пытаются напоить!
Говорю что на диете - все пытаются накормить!
Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали......
У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи
всего 200-250 граммов водки.
- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
- Купил бутылку водки на Новый год.
Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года..
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!Прокомментировать:
Прокомментировать: