Поржать

Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.


Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Жена мужу:
— Саш, ну почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они же обрезанные!



Гиппопотомонстросесквипедалиофобия, это боязнь длинных слов.
В натуре, врачи самые циничные приколисты!


То неловкое чувство, когда бомж красноречивее тебя:

...Вы о каком хирурге.... Андрее ???...Ивановиче(там в норме) , аль Сигизмундовиче (на фото) , у Луарсабовича - без ограничений , зависит от оплаты

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.


Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.


Никогда не понимал, почему дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счет государства.



В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы,
нас опять послали нахер..

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!

Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке,
пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей.


Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.



Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…


-Доктор, есть ли жизнь после смерти?
-Вы думаете, мне как практологу лучше видно?


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше....

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: - Твое чувство юморa!

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Говорю что не пью - все пытаются напоить!
Говорю что на диете - все пытаются накормить!
Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали......

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.


Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи
всего 200-250 граммов водки.

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

- Купил бутылку водки на Новый год.
Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года..



Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкции!


Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном решил почитать Библию, лежащую на тумбочке.
Полистал он Библию и стал звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.


Новости импортозамещения: местные шалавы почти полностью заместили импортных проституток!

---------------------------------

-----------------------------------

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
...
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
...///...
Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт.

- - - Добавлено - - -

А, кто у тебя в руках?
-Кролик извращенец.
-Да, ладно тебе ,,извращенец,, с виду обычный кролик.
-Отпустить?!

В очередной раз не удалось вставить гифку. кому не лень перейти по ссылке-нате вам. http://www.yapfiles.ru/show/1324228/...Imgur.gif.html

Перлы детей