-
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой. -
Я таким обычно сигналю два длинных три коротких ("хей - хей - дотого"), а когда они оборачиваются, жена кричит им: "Здрасьте, мальчики!!!" :mrgreen:Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
шлангомётом?:o:cool:Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...
— Папа, а каким ты был, когда встретила маму?
— Пьяным.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...Прокомментировать:
-
Просто у нас такой девайс не продают. ))) ПС.Я такого хрукта, который прямо на выезде с заправки шлангом мотал, различными добрыми словами назвал.Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
про пипец волку. Видел лично такого пипца в Праге на празднике урожая в 1988 году. Всам деле грозная особь..... тока он не ходит совсем....
- - - Добавлено - - -
главное все понятно без перевода.... тока вот честно говоря мне дико не нравятся наши аборигены мужеского типа полу, гордо стоящие у машин вдоль дорог со "шлангами" наперевес. Блин, ну пройдите вы в лесок пару шагов... в машине и дамы едут и дети..., не, ну может у быдла так и принято, но хочется остановиться и из пневмата запулить в зад.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Что бы иметь трёх жён,совсем не обязательно быть султаном и не обязательно своих.
Матрёшка,единственная баба,которая быстро собирается.
Блондинка переходя дорогу кричала светофору: -Подожди, я на каблуках.Прокомментировать:
-
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог
...ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…
У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: “Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?”...
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски
Всегда думал, что страдаю поф....змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан...
Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили.
Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.
Хотел упасть в объятья Морфея,но Дионис оказался проворней.
-Расписание на завтра есть?
-Ешь.
-Как ваша фамилия?
-Ослик.
-Да,не повезло вам с фамилией...а инициалы?
-И.А.
Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.Радар оленя отлетел метров на пятьдесят.
Внук назвал бабушку плохим словом по маме.И тут же получил подзатыльник от от отца,но не больно ,как и договаривались.
Голос жены из спальни:
-Где ты мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тут моя принцесса! На белом коне!
Держусь от греха подальше,но... не теряю его из виду.Последний раз редактировалось UGO; 20.10.2015, 18:42.Прокомментировать:
-
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...Прокомментировать:
-
Johny, Ты немного опоздал. http://www.brik.org/showthread.php?t...20#post2093120 И я решил ,что в той теме это будет уместнее;)Прокомментировать:
-
удачная рыбалка ...
с 3 мин ...
может и не очень смешно, чтобы я сам делал на его месте , если бы был один ...????
Прокомментировать:
-
Гумар чыста амерыканскi. Мабыць, шпiён. У Стаубцах не рагочуць, калi чалавек тоне.Сообщение от grigor_kype Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: