-
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
* * *
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах
олег надеялся на чудо
на русский сказочный авось
но всё равно принять виагру
пришлось
© Мария Лесникова
намедни по клавиатуре
мой кот прошёлся как всегда
и обновилась до десятки
винда
© Владимир Спругис & Дмитрий Купревич
стою у алтаря с невестой
уже б давным давно ушол
но давит в спину сука совесть
и ствол
© Денис Коновалов
слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар
© Саблезубая Кошка
галина вы меня сразили
у вас столь музыкальный слух
вчера на камерном концерте
одна лишь вы храпели в такт
к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
легко цитирует ремарка
хайама канта и басё
но только спорить начинаем
ой всёПрокомментировать:
-
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.Прокомментировать:
-
Пишу СМС мужу : ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ . Получаю ответное смс : - ЦЕЛУЮ ... Я , растроганная таким проявлением чувств , пишу : И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ , ЖДУ , ХОЧУ , СКУЧАЮ ... ... Получаю в ответ смс ... - ДУРА , РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? )))))))))
-------Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»))))))))))))))
-------Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....
-------Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
-------В автобусе. Бабулька подошла к выходу и увидела девушку, сидящую в мини юбке с раздвинутыми ногами... Её слова: - "Милая, письку надо мыть, а не проветривать!" Упал весь автобус...
-------Муж у меня веселый.... стоим в очереди,куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))
--------Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!
------ - Дорогая,что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой,я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ,Наташа! Значит если меня спросят,что я подарил тебе,мне сказать,что я тебе рыло начистил?!
-
---------- — Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
--------------Клёво улитке, где бы не забухала, всегда дома)))))))))
------------ -Машенька,у вас семья полная? - Нет. У нас,только мама полная. Мы с папой худые.
------------... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было
бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта
стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза... :)))
----------------Родители подарили 4-летнему сыну барабан....И только МУДРЫЙ сосед через неделю спросил у него : " А ты знаешь что там внутри ?....."
--------Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку. Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????
Последний раз редактировалось Будулай; 28.11.2015, 22:20.Прокомментировать:
-
Полотно "Мбвана Пушкин. Муханзи мукубуа уа Руссия"
1-й рисунок - Арина Родионовна и младенец Пушкин, пьющий с горя из знаменитой Кружки ("Выпьем с горя, где же кружка")
2-й - обучение в Царскосельском лицее (лицейский период творчества)
3-й - период южной ссылки (см. стих-е "К морю"...)
4-й - выступление перед светской публикой вообще (петербургский период)
5-й - восстание на Сенатской площади (Памятник виден, змею давит), 6-й рисунок, надо понимать, казнь декабристов... Русское серце трогается.
7-й - Царь изгоняет Пушкина из столицы, наступает период ссылки в Михайловское.
8-й Болдинская осень, наиболее плодотворный период в творчестве (был создан "Евгений Онегин")
9-й - возможно - женитьба на Наталье Гончаровой (а, возможно - просто бурная жызнь среди светских дам-с)
10-й - - дуэль с Дантесом, сыном французского посланника.
А.КузнецовПрокомментировать:
-
Можно на фейсбук отправить?Сообщение от Перч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
"Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а :):):):) можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел :):):):):) на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР."(с) Юрий Никулин «Цирк с конями»Прокомментировать:
-
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..Прокомментировать:
-
Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из остатков настоящих динозавров..
Сначала жена вынесла мне мозг, потом я вынес ее вещиПоследний раз редактировалось Asaris; 27.11.2015, 15:18.Прокомментировать:
-
Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.
Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…»
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда.Прокомментировать:
Прокомментировать: