В первый раз я пошёл работать в 35 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же - фотка, где ты лежишь на диване!
- Это - видео.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
-
это, когда слово "секс" было запрещено, и петросян ещё мог степаненку, звучало с экрана как "что-то из интимной жизни лилипутов".Сообщение от drozd.a Посмотреть сообщение
эту бороду можно на шиньон номинировать :-)Прокомментировать:
-
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
а это кто спросил создатель
с восторгом глядя на ежей
людей бобров пингвинов помню
неушто этих тоже я
мне на дуэли предложили
взять шпагу или пистолет
я выбрал пистолет а шпага
досталась моему врагу
по улицам слона водили
и всё бы было хорошо
когда б не крикнул ктото йоптыть
и не бибикнул сгоряча
нам както сразу расхотелось
бросать уродов со скалы
когда один расправив крылья
нахально взял и улетел
на случай вражеской атаки
давай повесим здесь кирпич
ужель посмеют супостаты
нарушить наши пэдэдэ
купил мелки от тараканов
распределил среди кают
ассоль придёт так хошь какойто
уют
и адам бывало
если много пил
бывшим своим ребрам
по ночам звонил
да что ж вы делаете суки
кричал таможенник андрей
шестая партия айфонов
и весь в порядке документ
© Ника Медведько
в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей
© макс колесник
из тех кто видывал медведя
я был не первый человек
но согласитесь както странно
смотреть медведя изнутри
© Михаил Гаевский
фломастером на дне тарелки
красиво написавши борщ
оксана вымещает гневно
обещанный олегом секс
© kazakoffПрокомментировать:
-
Эмильевич,прости..
Сидела кушала каклету,
И кофэ вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстока
Словарь какова-то ДалЯ…
Осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег
некрофилы гады
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви
ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
Спать ложась вечернею порою,
Погляжу на свой "пивной" живот-
Мнится мне, что где-то за горою
Гномик в красной шапочке живет!
Она прекрасна! Жизнь отдал бы даже.
Зеленых омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?"
- "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил...
Херня вздохнула акушерка
Хрень резюмировал главврач
Но мать меня к груди прижавши
Сказала Вовой назову.
вчера вино коньяк текила
сегодня виски ром абсент
вы не поверите насколько
разнообразен мой досуг
мы лес валили незаконно
когда попались егерям
и на суде нас обязали
пять лет законно лес валить
читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё
живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи
я вас ибу сказал невролог
ибупрофеном подлечу
вот и ходи после такого
к врачу
мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
схуяль
По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом
Бухнём?Прокомментировать:
-
- Милая, можно я буду тебя называть Евой?
- Да, но почему?
- Потому что ты моя первая и единственная женщина!
- Тогда, что, я тебя должна называть Москвичом?
- Почему?
- Потому что ты у меня 412-й.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.Прокомментировать:
-
там в холодильнике на второй полке сверху явно кто-то психанул, заполнив три предыдущие....Прокомментировать:
-
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.Прокомментировать:
Прокомментировать: