Но: КУДА ИНСПЕКЦИЯ СМОТРИТ????
1 Фото
-
Думал в борьбу с браконьерством, но могут не понять.
Но: КУДА ИНСПЕКЦИЯ СМОТРИТ???? -
Муж является неожиданно, в спальне на жене - чудовищных размеров мужик (той почти и не видно). Увидев такое, понимает: голыми руками шансов нет. Хватает тяжеленный стул и с размаху долбит амбалу в поясницу. Тот гудящим басом:
- НУ, ВОТ!.. А ТЫ ГОВОРИЛА, НЕ ВОЙДЁТ...Прокомментировать:
-
https://youtu.be/pCbZz0c4_UQ Может и баянчик,но прикольный.Прокомментировать:
-
Довела!?!?!?Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Девочки, вставая на весы, помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают
Захожу сейчас в ванную и вижу, как муж стирает носки и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 34 года.
Алле!!! Привет кума! - Привет! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что коньяк жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я едуПрокомментировать:
-
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
осторожно мат ...))))
Прокомментировать:
-
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом:
- А что так мало?
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!
Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это...
если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для
селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться.
Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Иняз!"
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Доктор говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза :
- операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя плохо:вырывались,кричали...
А вот Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!Прокомментировать:
-
Очень актуально,мне тоже лета не хватает,с лодки лучше чем с буром...Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо***в где-то всё-таки есть!..))
— Милый... помнишь, ты говорил, что всё для меня сделаешь?
— Конечно, любимая!
— Тогда найди мне мужика нормального!
АКЦИЯ.. СВОДИ РЕБЕНКА НА ПЯТЬ ДНЕЙ В ДЕТСКИЙ САД И ПОЛУЧИ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТДЫХА НА БОЛЬНИЧНОМ...
СЫНОК..по русскому языку - 2...??! - ПОЧЕМУ????... Потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как ПАПА подсказал.....
Cамое широкое в человеке - душа! Ещё ни один плюющий не промахнулся. . .
Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная…..
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...
Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...
Нет денег на новые шмотки???!!!!...... Смени работу!!!.... На новой работе твои старые шмотки будут как новыеПрокомментировать:
-
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом.
Отец сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
-Документ, удостоверяющий личность, есть?
-Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?
Каждое утро, в детский сад меня отвозил отец, на свой « копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".Последний раз редактировалось Asaris; 16.09.2015, 18:48.Прокомментировать:
-
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....
Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,
как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!".
Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я НаТАША!
Спасибо деду за победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.
Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка
© Sansonnet
я без белья шепнула нежно
илье на ушко айнагуль
смотрите сами вам же в мурманск
ответил сухо проводник
© топтыжка
а вечером внезапно хлынул
коньячный дождь и ведь никто
не стал ругаться на погоду
и что синоптики к@злы
© Эдуард Плевако
сперва во мне проснулся ницше
потом во мне проснулся кант
потом супруга отобрала
стакан
© Дмитрий Купревич
хочу геологом работать
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитр
© Анатолий Елецкий
случайный гость с чужой планеты
зашёл под вечер в сельский клуб
оставил там скафандр невинность
и зуб
© Александр ДядькинПрокомментировать:
-
в замен куплета, который предлагает Жириновский исключить из гимна РоссииСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось megaheyzers; 15.09.2015, 19:44.Прокомментировать:
-
Я оду пропою картошке,
Еще свининке, да с лучком.
Краюхе хлеба заварного...
Ну,и бутыли с первачком!
В субботу в магазине гулко
Я подхожу к прилавку валко:
Мне - к чаю мако-выебулки!
К салату - крабо-выепалки!
Гогда б имел златые горы
И реки полные вина
Без мяса и картошки с луком
Хана..
олег рот вытер рукавами
привстал и расстегнул ремень
ну вот ещё один влезть сможет
пельмень
кому ремнём привили волю
кому реакцией манту
а мне комочком манной каши
во рту
Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру,
Но потом его к дивану придавило
Котом.
пётр с неохотой на работу
встаёт и с девяти утра
встаёт работа с появленьем
петра
во мне заговорила совесть
и говорит, и говорит
как жаль, что я не понимаю
иврит
я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски
жена сготовила на ужин
свинину с луком, пироги
слюной под дверью истекали
враги
в соплях на третий день допросов
признался лютому менту
что замочил по малолетке
манту
Мы с чемоданом на пороге,
А ваша челюсть едет вниз.
Вы нас не ждали, мы припёрлись!
Сюрприз!
разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне
Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!Прокомментировать:
-
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.Прокомментировать:
Прокомментировать: