Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил в маршрутке девушку — она и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб з@еб@ть — всего один!
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость,
возведенная в степень, называется общественным мнением.
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: Атомная энергетика и грабли.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жОпа.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
- Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Если мы пустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы пустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.
-Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
-Потому ,что слышал ,как папа сказал маме:"Я съем эту киску,когда дети уйдут в школу".
-Скажите ,как по дереву можно узнать ,где север ,а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север,пальма-юг!
Полной грудью можно не только дышать, но и гордится.
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы тут ..уйнёй маялись, ваш самолет уже улетел.
-Сынок, а ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником.
-А ещё?
-Чистильщиком бассейнов.
-А ещё?
-Сантехником.
-Мать ,похоже он кассету нашёл.
Если мужчина сказал ,что исправится.Значит он исправится.Не надо ему напоминать об этом каждый год.
Купи 5 литров пива и получи леща в подарок.
Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная...
-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула.
Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
-Сразу войти?
А ей угораздило ответить:
-Нет б...ь, можешь постучать.
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза,
у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки,
смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
-
http://www.ochevidets.ru/userfiles/2...9d9f_large.jpg
- - - Добавлено - - -
http://www.ochevidets.ru/userfiles/2015/05/08/a8bb30f62c_large.jpg
- - - Добавлено - - -
http://www.ochevidets.ru/blog/20505/Прокомментировать:
-
мне этот анек расскали на общей утренней конференции, блин, неделю руководство пытало, что смешного в нозологии ВИЧ инфекции.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
я не признался
я и раней его не выписывал, но с тех пор наш местный "брехунок" без икоты читать не могу.
все времемя эта картинка перед глазами
- - - Добавлено - - -
попробуйте сами
даже раздел где обьявления - и тот подходитПрокомментировать:
-
Тоже варю нет нет да и ... Дык вот другой раз и не так извернёшься ещё. Оно ведь надо и угол электрода к сварному шву выдержать чтобы всё правильно варилось а не просто " накласть". Надо видеть что происходит , для этого другой раз и зеркальце приходится второй рукой держать . И при этом всём ещё раскалённые искры норовят за шиворот или в рукав запрыгнуть. :)
В тему ... Продали русские китайцам ракету , передали все документы , технологию , чтобы могли сами собирать. Ну вот проходит год , китайцы пишут мол всё хорошо , почти готово, но вот загвоздка - один сварной шов который обязательно надо делать последним , изнутри , с тремя поворотами , ни один наш робот не справляется . Ну им русские и отвечают , мол проблем не возникало , у нас тут сварщик есть , Иван Фомич , вот он это и делал на всех ракетах , мы даже и не вникали. Ну просят китайцы Фомича этого им прислать на заработки , а попутно и заманивают его на ПМЖ . Фомич приехал , нарядился в сапоги и фуфаечку , достал из чемоданчика китайский инвертор за двести баксов , электрод самодельный , залез и заварил. Китайцы - КААК? Да всё просто ... Рука у меня правая с детства кривенькая и сухенькая , как раз в эти дырки влезает и изгибы совпадают. :)Прокомментировать:
-
У нас в Жодинском варианте " копчёнка" . :) У вас может и горчица . :) У кого то по венгерски ... Но ИМХО копчёнка по цвету как то ближе . :)Сообщение от wwwarjag Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Или так: Я ж говорил, что говном отдает, а ты - По венгерски.Сообщение от wwwarjag Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ещё маленькое дополнение..Сообщение от long kast Посмотреть сообщение
Один - Я ж тебе говорил там г.вно, а ты - горчица, горчица :)...Прокомментировать:
-
Был такой анекдот бородатый времен Леонида Ильича.Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
Тоже конкурс на самую лучшую подпись/идею под картинкой -где мужик жарит тетку раком.
ну кто там одну подпись пришлет, кто три, а один прислал целую общую тетрадь исписанную и одна смешней другой. Связались с ним мол где вдохновение черпаете. Мужик отвечает, просто переписываю заголовки газет.
так что смело открывай любую газету иПрокомментировать:
-
нет. ничего лучше в голову приходит - так мы коммунизм не построим, за......емся только :).Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: