Сообщение от X-Factor
Посмотреть сообщение
- это весч!
-
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.3 ФотоПрокомментировать:
-
Смотрел днем на работе - не смешно. Сейчас компанией смотрели после подогрева - 15 минут успокоится не могли.Сообщение от Kingfish Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
...фигня вопрос... по запаху...:DСообщение от дим Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от Jack-fisher Посмотреть сообщениеСпиннинг видимо "американец" раз перегруз в 5 раз выдерживаетСообщение от Jack-fisher Посмотреть сообщение
.
- - - Добавлено - - -
Оригинал - https://www.youtube.com/watch?v=-iIMdLuRTkEСообщение от Kingfish Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
весёлый видеоанегдот поднять настроение :D
может и было уже тут - короче смотрим https://www.youtube.com/watch?v=gIljY9AUOpMПрокомментировать:
-
И тут ещё два раза , только за сегодня.:D По всему видать - шутка дня. :)Сообщение от Jack-fisher Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, ВатсонПрокомментировать:
-
Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.Прокомментировать:
-
Из Facebook'a:
Отчет спиннингиста из будущего.
"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля - 2 мм, у тюльпана 0,05 мм. Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 мм с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... какой-то). Последний раз такой попадался в 26 веке.
Даааааа... Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр!!! Эх, какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать, ОХРЕНЕТЬ!!!"Прокомментировать:
-
Приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.Прокомментировать:
-
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква,
продажи значительно выросли.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента.
Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!
Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать:
"Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
— Люся, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай Изя,а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на х@р...Прокомментировать:
Прокомментировать: