Поржать

больше 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супер мощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
48. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
49. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
50. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
51. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
52. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
53. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
54. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжара!).
55. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
56. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
57. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
58. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
59. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
60. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
61. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
62. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
63. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
64. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
65. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
66. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
67. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
68. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
69. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
70. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
71. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
72. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
73. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
74. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
75. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
76. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
77. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
78. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этого хлама - полный кретин").
79. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
80. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
81. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
82. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
83. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
84. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
85. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
86. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
87. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
88. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
89. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
90. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
91. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
92. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
93. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
94. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).
95. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
96. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
97. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
98. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
99. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
100. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
101. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
102. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Путин ни причём. Традиционно-Обама :):):). Ну Ч М О же, что за бессмысленные рожицы?

хорошо хоть не Путина :)

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- - - Добавлено - - -

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...


Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"


Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.


Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Вот смешно..."Жена Лю"...

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!


Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа???
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Вольдемар, ищите в своём окружении медиков! Вы сами то знаете эти пектордис миноы? Если нет, то точно чьи-то происки.

Или с вашего компа (например на работе коллеги, дома домочадцы), или веселые напитки) Но в первую очередь менять пароль, а не звать модеров.

Господи... Как же все таки скучно я живу.....

Cherchez la femme - даже не сомневайся. Спроси у супруги :)

Уважаемые, Модераторы.
Не до смеха.
Сообщение #29557 я не писал, а оно под моим авторством показано

ATTACH=CONFIG]477137[/ATTACH]

если машира не заводится 2 причины:нечему гореть или нечем поджечь.

Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".


Вместо того, чтобы удовлетворить царевну, Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Девушка после процедуры спрашивает пластического хирурга:
- Доктор, а ещё можете сделать мне большие выразительные глаза?
- Легко! Сейчас покажу Вам счёт за операцию!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Дед Мороз в гостях:
- Расскажи,мальчик, дедушке стишок-получишь подарок!
Мальчик недолго думая апперкотом в челюсть...
- А это тебе за прошлый год...

— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!

- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!


Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…



Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...


- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...


Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.


После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!


Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»


Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.


- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!


- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...