Поржать

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!

- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два еврея пятак не поделили!!

Люблю природу. несмотря на то, что она со мной сделала.


Сколько не говори слово халва-всё ровно водки хочется.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.

Может ли случиться глобальный голод?
Может, если китайцы начнут есть ложками.


- Я смотрю, вы жиреете! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...


- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, *****, не получается!!


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь… Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...:o


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

- - - Добавлено - - -

Сегодня в думе рассмотрят новый законопроект "о повышения цен на повышение цен" и нового налога со старого, плюс попутно затронут законопроект о новом сборе за чистый воздух и снег/мороз зимой и дождь/жару - летом, сбор на эти природные явления будет рассчитываться индивидуально для каждого региона, депутаты пока что думают в какой части страны будет жить дороже, а где дешевле (кто то голосует что дороже должен быть мороз и снег, а кто то что солнце и жара - депутаты тоже люди) далее каждому гражданину будет выдаваться бесплатно браслет, на добровольной основе (пока) который будет считывать количество шагов и расстояние проеденного отрезка пути, с чего будет рассчитан новый сбор за ходьбу пешком на ремонт тротуаров и зеленых парковых зон городов, при успехе данного законопроекта в дальнейшем появятся новые законопроекты о "голубом небе" и "ярком солнце" сбор на эти природные явления будет рассчитываться индивидуально для каждого региона, так же в ближайшее время возможно будет введен новый сбор с грибников/ягодников и огородников и это далеко еще не все нововведения налогового налога на налог и сбор..

Смешно...... Если бы не было правдой.

Идея для нового налога ... Люди превышающие в весе 50 кг должны оплатить налог за тротуарные дорожки ..( а что это Вы ходите ...своим весом дорогу продавливаете)

Почему не работаешь? - Сократили.
С тебя налог на тунеядство. - У меня нет денег на налог, я не смогу оплатить.
Тогда с тебя штраф за неуплату налога. - Хорошо, я заплатил.
Где взял деньги на штраф? - Одолжил..........................С тебя налог на долги.

Девушки, которые не едят после шести, едят после двенадцати.

---

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Б***ь!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! На что хоть она поставила?

таки ты вернулся!

классно поменяли

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

KPyTTNUU, ????????????????

- - - Добавлено - - -

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

За мой возраст могу сказать -
Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...


- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.



Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.



СМС: "Яков Соломонович, таки, не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер; шо, таки, будем делать?"



Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык, бороду видать.

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идёт дождь, там всё болит.
Врач посмотрел - всё нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвёл осмотр - всё нормально. Врач говорит:
- Вы приходите, когда дождь будет.
Пошёл дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь всё нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!


В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Вейзмир! Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического завода!
Отец из комнаты:
- Сёма, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:
- Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились.
Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом...
Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?
- Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!

- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню,
за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»
Хозяин кафе: — Правильно — два!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод,
я на себе проверял.


Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- - - Добавлено - - -

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало...

В паспортном столе:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.


- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.



— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


- Привет, не виделись сто лет! Как живёшь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Пока 10 умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.


Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

- Зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы всегда мог сказать жене:
-"Заткнись,дура. Я и без тебя это знаю".

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Лучшая похвала - критика идиотов.

Почему кофе - он, а пидор - ты?

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.


Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.


Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить..


Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого "Самсунг".

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! ...
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- А Ви, мадмуазель не боитесь садиться в машину, к...незнакомому мужчине?!...
- А Ви шо, имеете шо-то,...шоб мене напугать?!...


Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают
пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи
" Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.

просто папу с пятницы еще не отпустило

повторите ещё раз, а то не дошло

ТРЕХЛЕТНЮЮ​ ДОЧЬ НА УТРЕННИКЕ В ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА ПОПРОСИЛИ СПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ ПАПЫ....И ОНА СВОИМ ДЕТСКИМ ГОЛОСКОМ НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ПЕСНЮ СЕМЕНА СЛЕПАКОВА "КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ Я В ГОВНО...." БОЛЬШЕ ПАПА В САДИК НЕ ПРИХОДИЛ.

Володя, есть и музыкальная версия. :D