Сообщение от вован д
Посмотреть сообщение
-
Путин ни причём. Традиционно-Обама :):):). Ну Ч М О же, что за бессмысленные рожицы? -
хорошо хоть не Путина :)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеВольдемар, ищите в своём окружении медиков! Вы сами то знаете эти пектордис миноы? Если нет, то точно чьи-то происки.
Прокомментировать:
-
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
- - - Добавлено - - -
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.Прокомментировать:
-
Вот смешно..."Жена Лю"...Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа???
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!Прокомментировать:
-
Вольдемар, ищите в своём окружении медиков! Вы сами то знаете эти пектордис миноы? Если нет, то точно чьи-то происки.Сообщение от Вольдемар Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Или с вашего компа (например на работе коллеги, дома домочадцы), или веселые напитки) Но в первую очередь менять пароль, а не звать модеров.Прокомментировать:
-
Господи... Как же все таки скучно я живу.....Сообщение от Вольдемар Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 28.12.2015, 23:27.Прокомментировать:
-
Cherchez la femme - даже не сомневайся. Спроси у супруги :)Сообщение от Вольдемар Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Уважаемые, Модераторы.
Не до смеха.
Сообщение #29557 я не писал, а оно под моим авторством показаноПрокомментировать:
-
ATTACH=CONFIG]477137[/ATTACH]
если машира не заводится 2 причины:нечему гореть или нечем поджечь.1 ФотоПрокомментировать:
-
Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
Вместо того, чтобы удовлетворить царевну, Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".Прокомментировать:
-
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Девушка после процедуры спрашивает пластического хирурга:
- Доктор, а ещё можете сделать мне большие выразительные глаза?
- Легко! Сейчас покажу Вам счёт за операцию!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!
Дед Мороз в гостях:
- Расскажи,мальчик, дедушке стишок-получишь подарок!
Мальчик недолго думая апперкотом в челюсть...
- А это тебе за прошлый год...
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.Прокомментировать:
-
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...Прокомментировать:
-
Из-за беспрецедентно теплой зимы Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства.Прокомментировать:
Прокомментировать: